Фильтрованный Юмор : Национальности

улучшает обменные процессы в мозгах

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку. Хохол интересуется:
— Че ты ишь и че там исть–то?
Еврей объясняет:
— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
— Давай меняться?
— Ну давай!
Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:
— Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
— Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

Молдавские Бруно

Молдавские учёные открыли что земля не круглая а чёрная и на зубах хрустит.

Пятеро грузин

Приходят пятеро грузин в баню, достают мыло и вдруг оно падает на пол.
Один из них говорит
- Ну вот блин и помылись.

А с чего вы взяли, что это наш волк?

Украинско–молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня хохлы не выдерживают и звонят молдаванам:
— Заберите вашего волчару — заебал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване:
— А с чего вы взяли, что это наш волк?!
Хохлы:
— Дык, три лапы себе уже отгрыз, а до сих пор в капкане!

чем думаешь защищаться?

Как–то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал, как бешеный…
— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Оммм…
Второй удар. Индус: — Оммм…
Третий удар. Индус: — Оммм…
— Ух, твою разэтак… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем–чем. Индусом, конечно!

Ходят в гости

Ходят в гости:
француз - с блондинкой
русский - с бутылкой водки
еврей - с маленьким тортиком
Возвращаются из гостей:
француз - с брюнеткой
русский - с синяком под глазом
еврей - с маленьким тортиком
При этом думают:
француз - Надо было взять шатенку
русский - Надолго ли меня там запомнили?
еврей - Куда бы еще сходить с этим тортиком?

щирые украинцы

Собрались щирые украинцы. Один из них спрашивает:
- Москалив тут нема?
- Ни, нема, - отвечают ему.
- Точно нема?
- Точно.
- Ну тогда давайте по-русски поговорим...

Шо москаль?

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...

сервіс на залізницях України

Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках!
На всій території Росії!

москалі у космос полетіли

- Діду!
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?

То хто ж тобі подобається?

Вечір в Карпатах. Батько з сином сидять біля хати.
-Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія...
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя...
-Тю... Так він же – москаль!

обійняв свій кулемет і плачу

- Куме, йду я вчора до себе додому, а біля мого будинку стоять два москалі, і так по своєму белькочуть, так белькочуть...
- Ну...
- Я бігцем на горище, обійняв свій кулемет і плачу... і плачу...
- Тю, а чого плакати?
- Так стріляти ж не можна!!!

Кориду бачив?

Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

чи пан не має ножа чи сокири

1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!

Краще б ти, синку, вчився плавати

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

Ну и язык у вас хохлов

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

анекдот

Только русский человек на вопрос: "Ты куда?", может ответить,"Сейчас приду."

укаинский терракт

Сидят на поле два хохла-крестьянина, обедают. Летит самолетик-кукурузник, навоз по полям разбрызгивает. Нииизенько так, и прямо перед мужиками - БАБАХ - и в землю! Говно фонтаном во все стороны!
Хохлы полностью в том говне искупанные. Один лицо утирает, и говорит: "Слышь, Микола, яка страна, таки и теракты"

военный юмор

Немецкий снайпер стреляет по советским солдатам. Видит, русские прячутся в окопах. Немец давай хитрить. Кричит:
- Русс Иван!
Из окопа выглядывает голова солдата, снайпер его убивает.
- Василий!
Солдат выглядывает, немец его снимает.
- Семен!
Та же история. В это время сидит в окопе чукча и причитает:
- Только не Бузурбай Йорхойдыр!

такой справка, что я бальной СПИД

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!

те, що у них всіх висить, у мене стоїть

Cоцопитуваня серед чоловіків світу на тему "Що у вас висить нижче пояса?"
Англієц:
- Те, що мені приносить задоволеня!
Француз:
- Те, чим я задовільняю жінок!
Росіянин:
- Чоловіче достоїнство!
Українець:
- Шабля! А те, що у них всіх висить, у мене стоїть.

Марсиане и Русские.

Из дневника марсианина:
Понедельник:Прилетели Японцы. За 3 часа взломали наш бункер и дали всем суши.Было вкусно но не всем досталось.Сьели Японцев.
Вторник:Прилетели Американцы. За 3 минуты взломали наш бункер и дали всем пиццу.Было вкусно но не всем досталось.Сьели Американцев
Среда:Прилетели Русские.За 3 секунды взломали наш бункер и дали всем пизды. Было невкусно но всем досталось.

Как назвать русского

Как назвать русского, окруженного тремя хачами?
... жертва.
Двадцатью хачами?
... тренер.
Двумя сотнями хачей? ... тюремщик.

Парень-украинец женился на русской девушке

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

А я тоді хто?

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.

як полювання?

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...

Помирає старий бандерівець

Помирає старий бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би м, святий отче висповідатися перед тим як вмру
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи;
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!

не растет

- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие?
Огород-то вон какой!
- Так не растет...
- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя...
- Ну, так это - у хохла!

Почему русские редко ходят в больницу?

Почему русские редко ходят в больницу?
Потому что у русских всего две болезни - хуйня и пиздец.
Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит.

обсуждают своих жён

Француз, англичанин и русский обсуждают своих жён.
Француз:
-У меня жена пышная и нежная, как болонка.
Англичанин:
-А у меня легкая, быстрая, как борзая.
Русский:
-Моя тоже сука, но я не знаю какой породы.

в какой ад пойдёте, в русский или в американский?

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

я бы рада вам помочь

Один еврей решил посмотреть на Освенцим, ну и попросил молодого немца отвезти его в это памятное для всех выживших в неиллюзорной топке холокоста, место. Едут они едут, вдруг у немца ломается машина..Ну, немец стучится в ближайший дом, дверь открывает пожилая фрау:
-Извините, фрау, я вез еврея в Освенцим, но по дороге сломалась моя машина...
-Молодой человек, я бы рада вам помочь, но у меня дома только микроволновка.

предлагает по алфавиту сбрасывать пассажиров

Самолет падает в океан, нужно сбросить лишний груз. Чемоданы уже все сброшены. Стюардесса предлагает по алфавиту сбрасывать пассажиров:
a - african people
все сидят
b - black people
все сидят
c - colour people
На заднем ряду ребенок (афроамериканец) спрашивает маму
- Нас уже три раза назвали, а мы сидим?-
- Тихо сынок сейчас мы негры (Negro)!-

Единая Россия

Летят в самолете француз, американец и русский. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Русский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает русский, берет парашют, говорит всем "Прощайте" и выпрыгивает из самолета.
Американец:
- Демократия есть демократия.
Француз:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов.

Миф о скупости шотландцев

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.
Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока.
Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?

кота нет

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

Всё сало съел

Лезут на гору белорус, украинец и грузин. Остановились на маленьком уступчике, до вершины пара десятков метров, но вместе туда не залезть. Принимают решение лезть по очереди. Первым полез
белорус. Взбирается наверх, а там сидит снежный человек и мажет член салом. Hу, поймал он белоруса, отымел его и отпустил. Лезет он назад, стыдно ему. Спустился к друзьям, сказал что не долез, сорвался. Полез украинец. Тот же снежный человек. Так же мажет член салом. Короче, он тоже не долез. Последним полез грузин.
Белорус и украинец внизу сидят, слышат дикий вопль грузина.
Белорус говорит:
- Это я виноват, не сказал ему, постыдился.
- Да нет, – отвечает украинец, – виноват я. Когда он меня имел, я все сало съел.

Мы евреи или русские?

Задумчивый сын приходит к отцу:
-Папа, а мы евреи или русские?
-А что?
-Да вот у Саши новый велосипед, а я никак не решу: подкопить и купить или спиздить и сломать?

Марроканец и Итальянец

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группаитальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешаноразное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черныймарокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрыйитальяшка (И) кричит марокканцу (М):
- Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается и через минуту опять:
- Эй, марокканец, иди сюда!
Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошелводу допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к томустолу веселому и спрашивает у итальяшки:
- А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная?
-?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя е#ал, на мне краска еще не обсохла!!!

Прибалтика

В одном из род.домов Европы перепутали детей русской, итальянки, немки и эстонки положили в рядок думают как искать каждой своего, вдруг итальянка берет спагетти и матает на вилку, один подал голос она его хвать и забрала., немка с криком "Зиг Хайль" один из малышей кинкул зигу, тож забрала, тут русская молча берет детя, на что эстонка ей: каак таак ты оопределилла что твоой?? Русская поясняет: когда немка крикнула "Зиг Хайль" мой сжал кулачки а твой обосрался.