Фильтрованный Юмор : Военные

Пьяный лейтенант

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные!

Из дневника гусарского полка

День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат начался !!!

сколько времени?

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, нахуй. Я сам полдня делю.

Вы знаете с кем вы разговариваете?

Идёт боец по автопарку воинской части и видит звонит телефон в дежурке.
Ну думает, звонит, надо взять:
- "Алло!"
Из трубы: "Сколько у вас в части "Волг"?
- "Две. Одна сломана, а на второй ездит старый еблан, командир полка полковник Качурин."
- "Вы знаете с кем вы разговариваете?"
- "Нет не знаю!" - говорит воин.
- "Командир части Полковник Качурин!!!"
- "А ты знаешь с кем разговариваешь?"
- "Нет не знаю."
- "Ну и пошел на хуй, старый еблан!!!"

За голову каждого убитого душмана...

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:
"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."
Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:
"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

без пропуска я не могу вас пропустить

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

В ПВО возьмите!

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Кто протирал пульт??!?!?!?

На русской ракетной базе проходят русско-американские
учения. Вдруг генерал собрал русских вместе и стал на них орать:
-Кто протирал пульт?!
Американцам его тон не понравился:
-А вот у нас в Америке...
-Да подождите вы! Кто протирал пульт?!
-Но у нас в Америке...
-Да нету больше вашей Америки!!! Кто протирал пульт?!

прапора біля плацу повісити

В украинской армии сержант приказывает рядовому:
-Рядовий Петренко, наказую до Дня Незалежності прапора біля плацу повісити (перевод: Рядовой Петренко, приказываю к Дню Независимости флаг возле плаца повесить)
Через некоторое время идёт, видит - возле плаца 5 человек висит. Бежит в казарму.
-Петренко, це... це що таке?????
-Пане сержанте, я так подумав, що раз День Незалежності - то треба не тільки прапора, а щей лейтенанта, капітана, майора та полковника повісити

а женщину ох как хочется

Призвали парня служить в армию и попал он на подводную лодку. Служит уже 2 месяца, а женщину ох как хочется.
С этой проблемой обращается к командиру. Ну командир его заводит в комнату, а там на стене висит плакат голой женщины с раздвинутыми ногами, а промеж ног дырка, а к плакату очередь. Ну, отстояв очередь, парень удовлетворился и спрашивает у командира:
П - А можно я завтра снова приду?
К - Конечно приходи.
На следущий день опять пришел и опять удовлетворился, снова подходит к командиру:
П - Можно завтра снова прийти?
К - Конечно приходи.
П - А в пятницу можно?
К - Нет, в пятницу никак нельзя.
П - Почему?
К - В этот день твоя очередь стоять за стеной.

пьяный русский боец РВСН уничтожил Алабаму

Вашингтон, Белый дом, президент, министр обороны.
- Господин президент, сегодня уснувший пьяный русский боец РВСН
уничтожил Алабаму. Предлагаю нанести ответный удар.
- Это был не русский и не боец! Эти русские совсем уже охренели.
Оказывается вчера он уволился, стал гражданином Буркина-Фасо и вообще
был в штатском и не при исполнении

Ни хрена не знаю, а под столом лежит кирпич!

Призывники на распределении в военкомате.
Заходит 1-ый. Ему показывают снайперскую винтовку. Спрашивают.
-Что это такое, знаешь?
-Нет.
Показывают автомат Калашникова.
А это?
-Конечно знаю, это Калаш.
Военком секретарю, пиши мотострелки.
Призывник выходит ну второй у него спрашивает как дела. Тот рассказал.
Второй смекнул как прохалявить можно решил под дурачка косить.
Заходит в кабинет.
Ему показывают снайперскую винтовку. Спрашивают.
-Что это такое, знаешь?
-Нет.
Показывают автомат Калашникова.
А это?
-Нет. Показывают кирпич. Призывник радостно.
-Кирпич!!! Военком секретарю, пиши стройбат.
Ну второй выходит довольный докладывает 3. Вот мне там всякие пушки показывали я дурачком прикинулся,ничего мол не знаю, а как достали кирпич сказал знаю и я теперь в стройбате.
3-й, во круто, я тож так хочу. Заходит и прямо с порога выпаливает:
Ни хрена не знаю, а под столом лежит кирпич!
Военком(озадаченно) секретарю:
-Пиши - контрразведка...

при команде "Ядерная вспышка справа"

- Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...

Комар

Занимается солдат с девушкой сексом. Вдруг звонок в дверь. Солдат начинает нервничать, а девушка ему говорит:
-Я добрая фея и дам тебе магию. Передёрни свой член один раз - превратишься в комара и улетишь, передёрнешь два раза - обратно станешь человеком.
Солдат передёрнул член один раз, превратился в комара, улетел на безопасное расстояние. Чувствует - пора человеком становиться. Передёрнул член два раза - нифига, передёрнул ещё два раза - нифига, ещё два раза - ну, блин, опять бестолку. Вдруг слышит голос:
-Рядовой Кузькин, мало того, что вы спите на политзанятиях, так ещё и дрочите!!!

Перестаньте рассматривать

Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

я не один... С ефрейтором

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.

Как работает умформер РУН-11?

В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика спрашивают:
- Как работает умформер РУН-11?
Летчик задумался, потом зажужжал:
- Ж-ж-ж-ж!
Комиссия остолбенела, летчик спохватывается:
- Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з!

Ваши действия по оказанию медицинской помощи?

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
- Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
- Пристрелить...

мечтает быть

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.

первейшая обязанность солдата

- Какая первейшая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно! Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!

У солдата одна мысль

- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?