Фильтрованный Юмор : Наркоманы

анекдот

-Пачку беломора,пожалуйста.
-Ваш паспорт,пожалуйста.
-Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой,пожалуйста.

Наркоманы

Накурился чувак, а к нему должны были гости прийти. Ну он, чтоб не забыть что говорить пишет на бумаге речь. Наступает долгожданный момент. Звонок в дверь. Он берет бумагу с текстом, подходит к двери и начинает читать. - Кто там вопросительный знак. За дверью: - Это мы запятая твои друзья точка

Наркоманы

Проходит пацан в парке мимо толпы. Тут его подзывают и говорят: - Брат, хочешь с нами накурится? Просто один из наших не пришел, а без него нам на всех будет много. Тот подумал, мол на халяву чего же не накурится, а давай накурюсь. Ему говорят: - Одна просьба, только ты не загоняйся! Стоят накуриваются, вдруг подъезжает БМВ Х7. Оттуда телка: - Пацаны, можно вас попросить мне помочь? Вся толпа отказывается, ссылаясь на большую занятость. Только этот пацан соглашается, мотивируя свой поступок на якобы свалившуюся на него удачу.
1.Накурился на халяву.
2.С шикарной телкой прокачусь на Х7.
Садится он в машину. Едут. Баба ему говорит. Моя просьба заключается в том, что у меня давно не было простого мужика, а все мажоры порядком надоели. У парня глаза на лоб. Мало того, что накурился, так еще и баба сама даёт. Конечно, я согласен, говорит он. Тогда едем ко мне, предлагает баба.
Заходят в очень дорого обставленную №комнатную квартиру. Девушка накрывает на стол яства и коньяки. Чувак тем временем сославшись на грязные руки идет в ванную. Стоит и думает: - На такую шикарную тян залезешь, ведь сразу кончишь. Надо подрочить, дабы продлить половой акт. Закончив неблагородное дело подумал еще минуту и решил, что одного раза мало. Начинает дрочить второй раз. В момент уже подходящего оргазма его кто-то бьет по плечу со словами: - Слышь братан, мы же тебе говорили, не загоняйся!

Приходит девочка домой накуренная

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол–часа — она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!

жЫвотные

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья -
воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись
- воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с
косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает.
Через некоторое время орел медленно поворачивает
голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается.
Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел
опять молча поворачивается и смотрит на воробья.
Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
- Че пасешь, че пасешь, сука, за дорогой следи!!!

анекдот

Стоит травокур, в левой руке трава,в правой папиросина-забивает.
Подходит мальчик - Дядя,сколько времени? Мужик переворачивает руку с травой,шоб на часы посмотреть......
-Пиздец тебе мальчик.

корова и бобер

Сидит корова на берегу реки, курит косячок. Мимо плывет бобер. Заметил
корову, подплывает.
- Здорово, корова! Чего делаешь?
- Да вот, раскуриваюсь.
- А зачем?
- Да приятно.
- Дай попробовать!
Корова дает бобру тяжку и предупреждает, чтобы задержал дым в легких,
чтобы лучше вставило.
Бобер вдохнул, нырнул и поплыл дальше по своим делам. Стало его
разбирать, он вынырнул, смеется. Рядом бегемот.
- Ты чего ржешь бобер?
- Да вот, корова косяком угостила.
- Да ну! а где она?
- Да там..
- Пойду и я попрошу....
Сидит корова на берегу и тут вода расступается и оттуда с плеском
выныривает бегемот.
Корова ахуевает, роняет косяк и орет:
- Выдыхай бобер! Выдыхай!!

Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник

Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:
- Мужики, я сейчас охранника грохну!
А медвежатник ему:
- Подожди, я сейчас ключи сделаю!
А наркоман и говорит:
- Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

Шмаль есть?

Мужик дома с пакетом травы. Думает если будут проверять нужно быть готовым к этому. Спрятал пакетик в тумбочку, подходит к двери сам стучит, сам открывает, сам себя проверяет
- тук-тук!
- Кто там?
- Менты!
-Ой, бляя...
-Шмаль есть?
-Нету!
-А в тумбочке?
Бля нужно перепрятать! перепрятал в сервант
Подходит к двери сам стучит, сам открывает сам себя проверяет .
-Кто там?
-Менты!
-Ой бляя
-Шмаль есть?
-Нету
-А в тумбочке?
-Нету :D
-А в серванте?
-бляяя нужно перепрятать.
Перепрятал еще раз, подходит к двери сам стучит сам себя проверяет
-Кто там?
-Менты!
-Оййй бляяя...
-Шмаль есть?
-Нету!
-А в тумбочке?
-Нету
-А в серванте?
-Нету... бляя куда же я ее заснул

семечки

Сидит наркоман на лавке и грызёт семечки, тут одна падает на землю. Он тупо на неё смотрит и говорит: "Иди ко мне! Иди ко мне!". Семечка, понятное дело, лежит. Нарк подумал - подумал и хитро заулыбался. Достал ещё кучу семечек, бросил их на землю рядом и скомандовал: "Приведите её ко мне!!".

Спалились

Стоят два наркомана на остановке, машину ловят, первый говорит второму - "давай щас не будем палиться что мы под кайфом" второй отвечает - "давай". Останавливается машина водитель спрашивает - "вам куда?",наркоманы отвечают "до вокзала, 500 платем" водитель - "хорошо, поехали" едут, водитель на них странно смотрит, наркоманы спрашивают "что ты на нас так странно смотришь?" водитель отвечает - " да я думаю не наркоманый ли вы" наркоманы отвечают -" почему мы наркоманы?" водитель говорит -" а какого хуя вы вдвоем на одно переднее сиденье сели".

Официант

Кончилось у нарика бабло. Сидит, думает, че делать? Плантацию конопли менты вытоптали, купить косячка, так денег нету. Видит - газета, а там объявление: "Работа официантом, размер оплаты - от чаевых. Быстрее обслужишь - больше получишь".
Пошел в ресторан и устроился. Дали униформу, поднос, полотенце, ну ждет первого клиента. Зашел богатый посетитель, щелкнул пальцами, нарик мигом к нему: "Чего изволите-с?" Тот: "Курицу в яблоках и Бургундского 1915 года!" Нарик: "Сею секундочку-с!" - и помчался на кухню сломя голову думая, быстрей обслужу - больше денег получу, косячок забью, покурю!
Забегая, споткнулся, упал, башкой об кастрюлю и отшибло память. Сидит, лоб трет, вспоминает, зачем бежал. И рассуждает: "Так... я официант..., обслуживаю богатого клиента... он просил что-то пожрать и выпить... Чего-то с яблоками... Что-ж он мог заказать?... Полюбому утку в яблоках с водкой!!!"
Быстро утку разогрел, петрушкой приукрасил, 0,5 открыл, все это на поднос и крышкой накрыл. и побежал к клиенту. Подбегает, ставит на стол поднос, открывает крышку и стоит довольный, ждет чаевых.
Клиент смотрит на содержимое: "Это что? КуриЦЦа?"
- Нет! (гордо показывая на поднос рукой) Это жрёЦЦа и пьёЦЦа!

Где я?

Поздний вечер. Сидят два торчка, курят косяк. Один спрашивает:
- Слышь, братан, а мать знает где ты?
- Нет.
- Слышь, позвони матери, скажи где ты!
- В натуре, надо позвонить матери, и сказать, где я.
Докурили, прибалдели. Прошло пол часа. Первый толкает второго:
- Ну ты че в натуре, позвони матери, скажи где ты!!!
- Щас, позвоню матери и скажу где я.
Берет мобилу, тыкает пальцами кнопки, и говорит "Мам! Где я?"

Наркоман

- Мы узнали, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Наркоманы в постели

Лежат два наркомана в постели.И вдруг один начинает дрочить. Проходит некоторое время и один другому говорит:-Слышь Серега,ты сильно хочешь кончить? -Ну да? -Дрочи свой а!

убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики

Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:
- Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я
даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других
наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете
доложить о своих успехах.
Ну, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного:
- Сколько человек ты отговорил от наркотиков?
- Семнадцать.
- Молодец. А как ты это сделал?
- Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого.
Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина,
а маленькая - после.
Судья у другого парня спрашивает:
- Ну, а у тебя какие успехи?
- Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.
- 156?!!! Отлично! Но как тебе это удалось?
- Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую.
Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего
заднего прохода до тюрьмы...

тук тук

- тук тук
- кто там?
- откройте, милиция!
- а хули вы там закрылись?

скажи, сколько сейчас времени?

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

В троллейбусе наркоман открывает окно

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо.
Пожилая женщина возмущается:
- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

Гоша умер

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

у вас тут что - гололед?

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
- В натуре: столько песку насыпали!

два наркомана с таксой

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
- А-а! До земли достают и ладно.

тащит за собой нитку

Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:
- Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!?
- А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!?

Сидит на урне наркоман

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...

Встать! Суд идет!

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет!
Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!

Как собаку назвал?

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
- Как собаку назвал?
- Косячок!
- А почему Косячок-то?
- А вот смотри. Косячок, голос!
Косячок:
- Пых-х-х!!! Пых-х-х!!!

Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

Учитель-наркоман на уроке ботаники

Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

Два наркомана в окопе

Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату...
- Лом...
- Матфей! Танк-то близко... может раздавит...
- А ну его...
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...

Мама, это я

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:
- Кто там?
- Мама, это я!
- Не-е-е-е-ет, сынок! Мама - это я!

вы мне забор не покрасите?

Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:
- Ребятишки, вы мне забор не покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Сели курить. Бабка вернулась через час:
- Ребята, вы же обещали забор покрасить.
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:
- Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?
- Сейчас, бабка, покурим и покрасим.
Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:
- Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!
- Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

Наркоман идет с гусем на цепочке

Наркоман идет с дрессированным гусем на цепочке по Невскому проспекту. Навстречу к нему блюститель порядка и говорит:
Молодой человек здесь с гусями ходить запрещено!
Наркоман:
Почему?
Милиционер:
Молодой человек Ваш гусь простите за выражение здесь срёт!
Наркоман:
Да, а там голуби срут им можно?
Милиционер:
Голубь-это птица мира!
Наркоман:
Пляя буду мой гусь тоже войны не хочет!!!

похороны наркомана

Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом "ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!".

Акул гоняю

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

Вася, прими меры

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит.
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими экстренные меры......
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...

какой сейчас месяц?

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?

выкурил, не зацепило

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

мне чтоб уехать

У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
- У вас колеса есть?
- Есть, - говорит продавец.
- Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
- Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
- Да мне чтоб уехать!!
- Пять, шесть, семь....

Звонок в дверь.

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!

Наркоман перед зеркалом

Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!