Фильтрованный Юмор : Алкоголики

два алкаша

Ночью идут в драбадан два алкаша.Приспичило по малой нужде одному.
-Друган,говорит помоги вытащи, я поссу, сам ну никак не могу,не в состоянии.
-Конечно помогу! Лезет к нему в штаны и вместо ширинки залезает в карман и достаёт огурец.. Смотрит вертит его, пьяный,темно, вобщем ничего понять не может.
- Вася,братан,ты прости,но кажется я оторвал у тебя..
- Мляаа..я то думаю,чего у меня кровь по ногам так и хлещет..

Чего ты мне эти часы тычешь?

Мужик, сильно датый, возвращается домой под утро. Жена молча, с укоризной, показывает на настенные часы - дескать, который час, сукин ты сын.
Мужик, заплетающимся языком:
- Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец домой возвращался, так мать ему на календарь показывала.

Помните истории про лампочку? До боли похоже…

И чего только пьяному человеку в голову не придет! Как-то сидели мы с друзьями,
уничтожали горячительные напитки и поспорили, кто от яблока больше откусит. Все
живо заинтересовались! Выбрали мы самое большое яблоко, я раскрыл свою
«варежку» как можно сильнее и хр-р-р-рум – раскусил яблоко пополам!
Одна половинка в руке, а другая во рту. Помните истории про лампочку? До боли похоже…
Вторая половинка яблока намертво застряла во рту! Рот не закрывается! Шире
открыть, тоже не получается. Народ ухахатывается, а я пытаюсь пальцем
подковырнуть яблоко – фиг там! Палец не пролезает…
В общем, засада. Стою я такой нетрезвый, пробка во рту, глаза уже на лоб лезут.
Говорить естественно не могу – мычу как Квазимодо, а самому страшно становится шо писец! Дружки мои ржут - аж до слёз! И мне тоже, хоть плачь – челюстям больно!
В общем, когда эти крендели выпили «за здоровье», до них дошло, что мне требуется
помощь. Минут пять думали, как достать. Решение вызвало новую волну
истерического хохота. Некоторые уже по полу катаются и только хрюкают.
Взяли штопор, и давай его мне в рот закручивать. На ногах осталось парочка самых
неулыбчивых, остальные по полу валяются. Вытащить яблоко не смогли, только дырку в нём проделали…
- Дышать можешь? Вот так и ходи!
- А яблоко, э-э-э-э-э. О! Чтоб не базарил много. Во!
Подкалывал кто-то. Всех уже натурально рвёт на части, как того хомячка от капли
никотина. Но, делать нечего, надо яблоко извлекать!
Дошло до ложек. Положили меня на диван и начали ложками по чуть-чуть яблоко дербанить, попутно приговаривая:
- Нихрена себе тарелочка!
А меня самого уже от смеха колбасит! Челюсть болит так, будто я отгрёб по морде
железной трубой. Народ так вообще, уже просто загибаться от смеха начал.
Наконец яблоко треснуло на две половины, и я вытолкнул их языком. Новая беда –
свело челюстные мышцы! Сижу млин, рот не закрывается! Кто-то советует: - Э-э-э-э, рот то закрой Мичурин, а то мухи нагадят!
Тут, как по волшебству появляется муха, и пикирует прямо мне в рот! На минуту в
квартире воцарилась гробовая тишина, ибо от спазмов смеха уже никто не мог даже
захрюкать – народ молча катался по полу и бился в истерике. В общем, на
следующий день никто шевелиться не мог. Не из-за похмелья – просто у всех очень сильно болел живот.

белки и суслики

Звонок в дверь, мужик (М) с бодуна открывает, а там стоит суслик (С).
М: - Ты кто?!?
С: - Как вы задолбали, алкаши долбаные! Белок на всех не хватает, так им в помощь нас напрягают...

Ежик будет жить с нами

Сын говорит отцу: -Папа, ты знаешь, сегодня у моего лучшего друга свадьба, поэтому домой я приду очень пьяный. Я прошу тебя, если вдруг я что- то плохое сделаю, то ты уж меня не бей. Отец согласился. На следующий день сын просыпается никакой: всё тело в синяках и болит. Он подходит к отцу и спрашивает, в чём же дело, ведь он заранее предупредил его. На что отец ему отвечает: -Знаешь, когда ты окрыл дверь с ноги и обозвал меня старым гомиком, я промолчал. Я стерпел, когда ты назвал мать соской и шлёпнул её по заднице. Но я не выдержал, когда ты насрал посреди зала, понавтыкал спичек в дерьмо и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!

Где тебя черти носили?

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?! ?

Белка

Стоят 2 алкаша у прилавка первый говорит продавцу -"дайте бутылку водки и орешки" второй спрашивает удивленно -" а орешки зачем", первый отвечает -" а когда белка придет мы ее кормить будем".

ты ему в штаны положи змею

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается с бодуна, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик строго:
- Я тте дам шшшш, ссы давай!!!

бывает...

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там…

Вы одеколон пьете?

- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.

Неужели вредно?

Диалог в приемной врача. Пациент:
- Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой?
- Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.

хоть один раз посмотреть...

Подходит мужик к метро и хочет зайти. Стоит мент и не пускает.
- Ну, пусти...
- Нет, ты пьян...
- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...
- А ты чего, ни разу не видел что ли?
- А ты меня ни разу и не пустил...

Бутылку водки, порцию манной каши!

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.

мужик, пиво будешь?

- Эй мужик, ты пиво будешь?
- Буду, конечно!
- Когда будешь, то меня позови...

твой папа варит самогон?

Милиционер спрашивает мальчика:
- Признайся, твой папа варит самогон?
- Нет, он его сырым пьет.

выпил за здоровье

- Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку!
- Извини, но ты так плохо выглядишь...

Третьим будешь?

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
- Третьим будешь?
Он посмотрел на нее:
- Я и первым не буду.

зачем на упаковке нарисована рюмка?

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:
- А зачем это на упаковке нарисована рюмка?
- Это означает, что покупку надо обмыть...

будешь другим человеком

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!
- Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...

лимон по столу бегал

Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

не люблю напиваться в присутствии жены

Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...

сколько шишек у меня на голове?

Пьяный спрашивает случайного прохожего:
- Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
- Четыре.
- Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду дома...

Душа, принимаешь?

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
Измученная душа в ответ:
- Нет!
- Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
- Нет!
- Тогда посторонись, а то оболью!

в пьяном виде пытались пройти в театр

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

кто тут стоит?

Очередь в винно-водочный отдел. По улице идут отец с сыном. Мальчик спрашивает:
- Папа, а кто тут стоит?
- А это, сынок, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

пьяницы на похоронах

Два пьяницы пришли на похороны своего друга. Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.

Введение спиртного через задний проход

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть, можно без закуски, изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

Весь день пили с русскими предпринимателями

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:
День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли.
День второй. Опохмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

Папа, я устал нести сестричку

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?

с похмелюги

Стоит мужик у пивного ларька с похмелюги, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают:
- За что ты бедного кота пинаешь.
- Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.

сзади поезд свистит

Пьяный мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:
- Ты что, офигел?
- Давить их надо, пока они маленькие!

Закодировал

Вернулся мужик после отсидки к себе в деревню. Первым делом набрал водки и пошёл к соседу. Сосед заявляет:
- Я не пью. Меня кузнец закодировал .
Мужик к другому соседу. То же самое. Обошёл всю деревню. Никто не пьёт. Всех закодировал кузнец. Напился мужик один. А утром с похмелья отправляется к кузнецу .
- Закодируй и меня. Всё равно в деревнне выпить не с кем.
- Хорошо. Снимай штаны. Становись в позу.
Снял мужик штаны, а кузнец его отымел.
- Ну и что? Закодировал ?
- Закодировал. А если хоть раз выпьешь - всей деревне расскажу.

Почему одеколон без этикеток?

Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему одеколон без этикеток?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно, а мне на стол подавать!

Где вы были в этот промежуток времени?

- Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?
- В пути.
- В пути?
- Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

Есть в этом доме мужчины!?

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

там за шторкой стоит полпузыря водки

Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

Пьяница возвращается домой

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его:
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

Мужчина, вы пьяны

Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
- Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны.
- Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвый.

в твой дом через окно лезет вор

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез.

Рыба-пила

Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются:
- Больше пить не будем!..