Фильтрованный Юмор : Мир Культуры

как много

Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.

жадность

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

Выходит Блок как-то из кабака с двумя девицами

Выходит Блок как-то из кабака с двумя девицами, и все распинается, какой он мол крутой поэт, про все на свете может стихи написать. Тут одна из его подруг и говорит:
- А напишите стихи про вон того мужика пьяного, который у нас на дороге в луже валяется!
- Секундочку! - восклицает Блок и начинает декламировать:
"Лежит недвижимое тело
И людям не дает пройти..."

Тут мужик поднимает голову и продолжает:
"Ну а тебе какое дело,
Ты шел с блядями, и иди."

- О, девочки, разрешите представить вам моего друга и поэта - Сергея Есенина...

анекдот

...В уездном театре идет балет "Лебединое озеро", где главную роль танцует Вольдемар, у которого роман с машинистом сцены. А тот стоит за кулисами и в любовной страсти наблюдает за па, пассажами и прочими пируэтами Вольдемара.Близится финал балета и машинист, не утерпев до вечера, начинает мастурбировать, поедая глазами любовника. Звучат финальные аккорды, и одновременно с ними кончает и машинист, брызнув дирижеру оркестра на лысину. Откланявшись публике, дирижер утирает платочком лысину-"Ой, кажется кто-то кончил!!!" Первая скрипка встает и произносит: "Это и неудивительно, Марк Аронович! Вы и дирижировали как п...да!"

цыганщина

Приходит мужик в филармонию и говорит:
- Я хочу у вас петь.
Ему худсовет отвечает:
- А что Вы будете петь?
- Я буду петь русскую народную песню, называется "Эх, ёб твою мать".
- Интересно, интересно. Спойте. мы послушаем.
Спел. Худсовет ему говорит:
- Ну что ж, неплохо, неплохо. Только вот это Ваше "Эх" нужно убрать. Какой-то, знаете ли, цыганщиной попахивает...

Спектакль

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?! Врач есть в зале?!
Ответ с балкона:
- Да, а что случилось?
- Не правда ли, коллега, ох#ительнейшая премьера?!

Высказывания хоровика

- В хор очень приятно бросать тухлыми яйцами: обязательно в кого-нибудь попадешь.

***

- Вы поете грязно и низко!

***

- Александр Борисович, помогите! Вступите в партию!

***

- Стас! Я даю тон, а ты там чешешь не понятно что!

***

- Борис! Не вопи как больной слон - ты не у себя в оперном театре, а я не из оркестровой ямы торчу!

***

- Армен! Аветисян! Где твое форте? Почувствуй себя, наконец, настоящим русским богатырем!

***

- Катя! Ты берешь дыхание, как рыба выброшенная на берег! Прикрой или рот или глаза!

***

- Алексей! Я прошу тебя не петь зарубежную классику с церковнославянским акцентом!

***

- Оля! Если я сказал "не пойте", это не значит, что нужно брать веревку и бежать топиться!

***

- Леночка! На репетиции вы должны любить только меня! А после можете любить кого угодно.

редактор и начинающий автор

Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии.
Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков - Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!

Как же ты сможешь...

- Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"?

крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

рухнула крыша шапито

С передвижным цирком случилась беда: рухнула крыша шапито. Директор цирка вне себя от злости:
- Какой идиот подсунул нашему слону нюхательный табак?!

уйти после второго акта

- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в гардеробе.

кинокартина прекрасна

- Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре.
- Ах, это вы были в зале?

есть ли надежда?

- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.

Точно как в жизни

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

инструктаж перед гастролями

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?