Фильтрованный Юмор : Абстрактные

спиритический сеанс

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!

Осторожно, собака!

Почтальон подходит к калитке и видит табличкy: "ОСТОРОЖHО, СОБАКА!"
Посмотpев вглyбь и не yвидев никакой собаки, он входит и тyт же слышит собачий вой. Тyт из дома выходит хозяин и оpет:
- Hy вы что все, читать pазyчились что ли? Ты сегодня yже тpетий, кто на собакy настyпил!

Умирает Эйнштейн

Умирает Эйнштейн, и по этому случаю к нему в ад спускается сам Аллах. И говорит:
— Неверный, ты — самый выдающийся и мудрый из кяфиров. А потому я решил преподнести тебе подарок, прежде чем ты сгоришь в аду. Скажи, чего ты хочешь?

— Знаний, — ответил Эйнштейн. — Раскрой мне Формулу мира, о Всевышний!

— Хуйня–вопрос, — ответил Аллах, и пред изумлённым взором Эйнштейна засияли огненные письмена.

— О, прости меня, Всевышний, грязную неверую собаку, но при лямбде больше трех вот тут ты чо, на ноль что ли делишь? Совсем уже ебнулся?

— Не зря мы вам, пидорасам, джихад объявили! — грозно крикнул Аллах и улетел курировать внеочередную сессию Совбеза ООН.

Перспектива

Убыточная ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: — Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: — Корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: — Да, да, уходим, сколько можно терпеть?! Собрались и пошли.
Шарик сидит на месте.
У него все спрашивают: — Ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: — Да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: — Какая перспектива? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: — Неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: — Ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь…
Шарик: — Не пойду. Сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: —Да что за перспектива?
Шарик: — Я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «…если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика хуй сосать будем…»

Иди сюда...

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?

Чернобыльская Красная Шапочка

Чернобыльская Красная Шапочка (2,5 метра, широкоформатная такая бабища, руки–клешни), встречает в лесу Волка:
КШ (схватила волка за шкирку, ставит перед собой): ну что, Волк, ты наверное хочешь съесть меня, да?
В (весь мокрый от испуга): Я?!?! Тебя?!? Да что ты такое говоришь, нет конечно…
КШ: ААА!!! Я знаю! Ты хочешь съесть мои пирожки!
В: О чём ты, Красная Шапочка!! Я пирожки совсем не ем… тем более твои…
КШ: Всё! Я точно знаю! Ты хочешь меня трахнуть!!!
В: Красная Шапочка, милая моя, я уже стар, мне ничего такого не надо; поверь, и мыслей таких не было…
КШ: Да? Хммм… (поднимая юбку) Тогда соси хуй.

вы просите десятый стакан чая

В поезде проводница обращается к пассажиру:
- За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы
можете столько выпить?
- Я его не пью. У меня горит одеяло.

Ехали бы себе спокойно на КАМАЗе

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа, имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
— Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и говорят инспектору:
— Нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
— С рулем от камаза?
— Да!
— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
— По кукурузному полю побежал... - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
— Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего — «сели» мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю.
Гаишник орет на одного:
— Ты что делаешь!? Ты же в люльке!
Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
— На хрена пересаживались? Ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!

военный юмор

Немецкий снайпер стреляет по советским солдатам. Видит, русские прячутся в окопах. Немец давай хитрить. Кричит:
- Русс Иван!
Из окопа выглядывает голова солдата, снайпер его убивает.
- Василий!
Солдат выглядывает, немец его снимает.
- Семен!
Та же история. В это время сидит в окопе чукча и причитает:
- Только не Бузурбай Йорхойдыр!

Два чемодана.

В магазине,торгующем изделиями из крокодильей кожи,на витрине лежат два чемодана: один большой,а второй совсем маленький. Большой стоит 100$,а маленький 300$. Клиент спрашивает у хозяина торговой точки:
-Скажите,а почему у вас большой чемодан дешевле маленького?
Хозяин:
-Видите ли, большой чемодан изготовлен из кожи целого крокодила,а маленький-из кожи крокодильего члена, и при легком поглаживании он увеличивается до размеров большого чемодана!..

в ресторане

Пришел мужик в ресторан, сел за столик, взял меню.
Смотрит - блюдо какое-то новое: моллюск в раковине.
Решил заказать. Приносит официант ему блюдо, на котором лежит раковина.
Взял мужик раковину - крутит,крутит - не поймет как же начать есть.
Когда увидел дырочку. Ну и решил попробывать высосать содержимое.
Высасывает васасывает - ничего не получается. Заглядывает тогда он недоуменно в дырочку, а там моллюск член в дырочку вставил и говорит: что смотришь соси давай

хобот

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!

белки и суслики

Звонок в дверь, мужик (М) с бодуна открывает, а там стоит суслик (С).
М: - Ты кто?!?
С: - Как вы задолбали, алкаши долбаные! Белок на всех не хватает, так им в помощь нас напрягают...

Изба-гадальня

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Какого хуя пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Ёбтвоя мать этож говно!!!
Голос:
-Угадал паскуда, дальше гадать будем?

в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа

Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самаякрасивая. Если не веришь,
спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь,
спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную длятуалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не срать, не срать, еще не готово.

И на легке...

Встречаются два мужика в пустыне. У одного в ноге привязана рельса, а у второго к ноге телефонная будка. Тот который с рельсой спрашивает у второго: "Нахуя ты будку привязал к себе?"
Тот ему отвечает:
- Ну прикинь, иду я тут по пустыне, а тут вдруг змея ползёт ядовитая. Ну я хуяк и в будку заныкался. Всё просто. А ты нахуя рельсу привязал?
Мужик с рельсой отвечает:
- Ну вот прикинь, иду я здесь по пустыне, а тут змея ползёт ядовитая мне на встречу. Я отвязываю рельсу и на легке съёбываюсь!
=)))

Жена и тёща глухонемые

Встретились два друга... сто лет не виделись. Один другому предлагает:
-Пойдем ко мне в гости, только не удивляйся - у меня жена и теща глухонемые.
Пришли. Жена стол накрыла. Через некоторое ремя подходит жена к столу, берет кусок хлеба, подносит к п**де и выбрасывает в форточку. Муж встает, имеет тещу в рот и выливает на нее ведро воды. Гость в шоке.
- Это что было?????
- Да жена сказала "Пи*дуй за хлебом", а я ответил: "Е**л я твою маму в рот, там льет как из ведра"

Временное перемирие

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

англичанин рыбачит

Двое врозлых англичан сидят на пирсе и рыбачат,потягивая трубки и попивая чай.
у одного клюёт,он долго и упорно пытается вытащить улов из воды.Через несколько минут он наконец таки вытащил русалку,посмотрел на нее 3 сек,снял с крючка и отпустил .
Второй англичанин спрашивает:
-Но зачем?
Первый отвечает:
-Но как?!

анекдот

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

хорошо, что трусы не снял

Идет мужик по лесу, видит впереди речка, метра три в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо бля трусы не снял, а то б жопу порвал...

Драма

Идет медведь по лесу.
Видит — машина горит.
Сел в нее и СГОРЕЛ.

анекдот

-Привет.
-Ага
-Ты чего делаешь?
-По комнате бегаю.
-Почему?
-Потому что соседи твои идиоты.
-Причём тут соседи?
-Потому что они краску не любят.
-Какую краску?
-Видимо жёлтую.
-Как не любят?!
-Кажется сильно.
-Ты в нормальном состоянии вообще?
-Нет.Они думают я краски надышался.
-Кто они?!
-Менты.
-Какие?
-От которых я бегаю.
-Где?!!!
-По комнате.
-А причём тут соседи?!
-Притом,что я писал тебе в подъезде,что люблю тебя,вышел твой сосед дядя
Вася,наорал,вызвал милицию и вот теперь я бегаю по детской комнате
милиции...Так понятно?!
-Ну теперь да...Стоп!Ты что в милиции?!
-Алилуя!!!
-Стоп!!!Ты что меня любишь?!
-Ну вообще-то да..

друзь

Федор Двинятин и Максим Поташов ограбили пивной ларек. А отвечать будет Александр Друзь...

Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?

Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем:
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! - и открывает саквояж.

Антоновка

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай, думает, съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: "Что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: "Антоновка!"

козла на выставку собак

Человек приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога!?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Лицо разговаривает с Задницей

Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое, сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...

Создали задницы политическую партию

Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями:
1. Мы разделены на две половины.
2. Наш голос слышен очень редко и слабо.
3. Пресса до нас доходит в последнюю очередь...

кенгуру в баре

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

как вы их различаете?

- У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.

мухомор и белый

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

Кофе есть?

Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!

Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик

Завелся в лесу страшный зверек - ебунчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу.
- Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда...
И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то.
- Ты кто такой? - спрашивает Змей.
- Да вот, местные ебунчиком прозвали, - отвечает зверек.
Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает:
- Что, чучело, страшно?!
- Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть буду!

Две мухи летают вокруг слона

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

Две мухи влетают в спортивный зал

Две мухи влетают в спортивный зал.
- Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...
- Ничего, сейчас надышим.

Муравей слону

Муравей слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!

номер

-Аллё,это номер 555555555?
-Да.
- Охууууууеееть

Корова лезет на дерево

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая

Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.