Фильтрованный Юмор : 2012 Октябрь

Сборник отборных анекдотов и смешных историй.

Категории:

Абстрактные  Алкоголики  Английский Юмор  Военные  Дети и Родители  Доктора и Больницы  Евреи  Жадность  Женщины  Животные  Измена  Институт и Студенты  Истории  Милиция-Полиция  Мир Культуры  Мир Спорта  Наркоманы  Народный Фольклер  Национальности  Начальство  Общество  Он и Она  Охотники и рыболовы  Политика  Поэзия  Программисты  Профессии  Разное  Религиозное  Родственники  Секс  Село  Сказки  Соседи  СССР  Суд и Тюрьма  Сфера Услуг  Телефон  Транспорт  Ученые  Философские  Черный Юмор  Школа  

Лучшие:


Лулзовые картинки
Фото Котов
Угадай фильм по кадру
Все пороки мира
Сервис Опросов
Анаграммы
Хостинг Изображений

Архив:
2016 Август
2016 Март
2016 Январь
2015 Декабрь
2015 Ноябрь
2015 Октябрь
2015 Июнь
2015 Май
2015 Апрель
2015 Январь
2014 Декабрь
2014 Ноябрь
2014 Октябрь
2014 Август
2014 Июль
2014 Июнь
2014 Февраль
2014 Январь
2013 Декабрь
2013 Октябрь
2013 Сентябрь
2013 Август
2013 Июль
2013 Июнь
2013 Май
2013 Апрель
2013 Март
2013 Февраль
2013 Январь
2012 Декабрь
2012 Ноябрь
2012 Октябрь
2012 Сентябрь
2012 Август
2012 Июль
2012 Июнь
2012 Май
2012 Апрель
2012 Март
2012 Февраль
2012 Январь
2011 Декабрь
2011 Ноябрь
2011 Октябрь
2011 Сентябрь
2011 Август
2011 Июль
2011 Июнь
2011 Май
2011 Апрель


Реклама

[Расскажи Анекдот или Смешную Историю]

яйца в холодильнк

Прислал аноним October 31, 2012
Tags: 2012 Октябрь   Истории

Буквально минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно - итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета.
И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.
К вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом. Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру. Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул, встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.
В теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их приятно обдало холодом и я прикайфел.
И вдруг зазвонил этот ёбаный телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил. Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке. А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не промелькнул, а блять, полностью охватил!
Представляете, находят в квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца замороженные! Детектив, блять! И убийцу никогда не найдут! А искать будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом убиться головой об пол!
Но всё обошлось. Я повис на дверце морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом уебался на пол вместе с холодильником.
И знаете, какая была первая мысль? "Бля! Наконец-то пельмени выпали!"

  Оценка:


 

Подарок

Прислал Гвардеец October 31, 2012
Tags: 2012 Октябрь   Профессии

Магазин подарков накануне дня св.Валентина.
Покупатель продавщице:
-Дайте мне пожалуйста во-о-н ту,большую,красную,плюшевую жопу!
Продавщица:
-Эээ...Извините...Но это не жопа,а сердце!..
Покупатель:
-Милочка! Я 20 лет работаю кардиохирургом,и прекрасно знаю,как выглядит сердце!..

  Оценка:


 

от страха

Tags: Соседи   2012 Октябрь

Сегодня в 3 часа ночи позвонил в дверь сосед - у меня от страха чуть дрель из рук не выпала.

  Оценка:


 

лень

Прислал юрчище October 28, 2012
Tags: Животные   2012 Октябрь

Три кота спорят , кто самый ленивый . Первый кот говорит :
- Я такой ленивый , что по мне мыши бегают , лень ловить .
Второй кот :
- Я самый ленивый , мне хозяйка мясо в мясорубке крутит , лень жевать .
Третий кот встрепенулся , говорит :
-Мужики , мужики !
-Чо ?
-Слышали , вчера шум был ?
-Ну да ! Чо было то ?!
- Это я себе на яйца наступил , так лень было лапу убрать !

  Оценка:


 

анекдот

Прислал aleXP78 October 28, 2012
Tags: 2012 Октябрь   Секс

Как говорил царь Соломон своим женам: всё пройдет.был бы вазелин..

  Оценка:


 

жадность

Прислал aleXP78 October 28, 2012
Tags: Мир Культуры   2012 Октябрь

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80.
Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют.
Сел он, свет погас и началось…

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет…

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит…
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "… А собачка наша…"

  Оценка:


 

спецпоезд с депутатами

Tags: 2012 Октябрь   Политика

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

  Оценка:


 

в ресторане

Прислал wer October 26, 2012
Tags: Абстрактные   2012 Октябрь

Пришел мужик в ресторан, сел за столик, взял меню.
Смотрит - блюдо какое-то новое: моллюск в раковине.
Решил заказать. Приносит официант ему блюдо, на котором лежит раковина.
Взял мужик раковину - крутит,крутит - не поймет как же начать есть.
Когда увидел дырочку. Ну и решил попробывать высосать содержимое.
Высасывает васасывает - ничего не получается. Заглядывает тогда он недоуменно в дырочку, а там моллюск член в дырочку вставил и говорит: что смотришь соси давай

  Оценка:


 

Новый Год

Прислал 225 October 19, 2012
Tags: 2012 Октябрь   Сфера Услуг

Маленькая девочка пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Сейчас зима и на улице очень холодно. А мои родители пьют и не покупают мне ничего и я замерзаю. Подари мне пожалуйста на Новый Год шубку, шапочку, шарфик и варежки."
Положила в конверт, написала:
Кому — Деду Морозу
Куда — на северный полюс
И отнесла на почту.
На почте сортировали письма и увидели это письмо. Ну что делать, никуда же не отправишь, взяли и вскрыли. Прочитали письмо всем отделением, стало им жалко до слез девочку, решили скинуться ей на подарок.
Собрали деньги. Купили шубу, шапку, шарф, а на варежки денег не хватило.
Положили все в посылку. Написали — от Деда Мороза и отправили девочке.
Через какое–то время приходит опять письмо от этой девочки.
Вскрыли и читают.
"Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо тебе большое. Ты исполнил мое желание. Теперь у меня есть и шубка, и шапочка, и шарфик. Вот только варежки не пришли. Наверное на почте спиздили, суки."

  Оценка:


 

анекдот

Прислал Furkat October 16, 2012
Tags: Доктора и Больницы   2012 Октябрь

Из-под операционного стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! - Пошла вон! Снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!

  Оценка:


 

хобот

Прислал Furkat October 16, 2012
Tags: Абстрактные   2012 Октябрь

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
- Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ???
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...
- ???
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
- ???
- Похудел я на 15 кило.
- ???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!

  Оценка:


 

жадность

Прислал aleXP78 October 12, 2012
Tags: Жадность   2012 Октябрь

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
-А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка с деньгами твоя.
-А чё за задания?
-Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
-Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
––Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты . Посетители хлопают, свистят... Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: - ну и где эта бабка с больным зубом?

  Оценка:


 

Новый русский у пластического хирурга

Прислал Колокольчик October 9, 2012
Tags: Разное   2012 Октябрь

На разборках новому русскому оторвало губы осколком гранаты. Приходит он к пластическому хирургу и говорит:
- Доктор, пришей мне какие-нибудь губы, а то ни поесть, ни покурить нормально не могу.
Доктор отвечает:
- Нет у меня сейчас донорских мужских губ, но есть женские
половые - могу пришить!
- Ты что, док, спятил? Как я с ними перед братвой покажусь? - отвечает новый русский.
-А что тут такого? - отвечает доктор -Шрамы заживут, волосы вырастут - будут как родные!
В общем уговорил - пришили.
Через месяц приезжает новый русский обратно к врачу и говорит:
-Режь их, доктор, обратно нахуй!
-Что такое? - спрашивает доктор.
-Да заебался я уже с ними! - отвечает новый русский,
-В зеркало посмотришь - хуй встаёт, на хуй посмотришь- губы шевелятся!

  Оценка:


 

Вчера отцу признался что я гей

Tags: 2012 Октябрь   Истории

Вчера отцу признался что я гей. Он выглядел покинутым и лишь спросил:
"У тебя парень есть?"
Я грустно ответил что есть.
Он спросил еще
"И ты его прямо в пердачелло?"
Я кивнул.
"Долбишься в сракотан?"
Опять я грустно кивнул.
"Теребишь его в попчанский?"
"Ебошишь его в шоколадницу?"
"Месишь черное тесто с перцем?"
"Заезжаешь на ночь в Попенгаген?"
"Смотрел фильм Чарли и шоколадная фабрика?"
Я послал нахуй отца и ушел.

  Оценка:


 

как тот красавчик с дискотеки?

Tags: 2012 Октябрь   Секс

- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."

  Оценка:


 

прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой

Tags: Разное   2012 Октябрь

По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья.
Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит!

  Оценка:


 

поздравление

Прислал tyr October 3, 2012
Tags: Разное   2012 Октябрь

У бабушки день рождения. Внучка решила поздравить ее по радио.
Пришла на радиостанцию и говорит:
-где тут у вас поздравляют по радио
ей какая-то тетка говорит:
-иди вон в тот кабинет к директору договаривайся
заходит девочка в кабинет и спрашивает:
-как мне бабушку поздравить
директор ей отвечает
-становись на колени
девочка встает, он к ней подходит расстегивает штаны ,достает член
она его берет в руку и говорит
-дорогая бабушка...

  Оценка:


 

говорящая лошадь

Прислал 222 October 3, 2012
Tags: Животные   2012 Октябрь

приехал цирк в город. Везде афиши - впервые на арене говорщая лошадь.
Собралась толпа, началось выступление. Выводят лошадь. Привязывают к канату, поднипают под купол и отпускают. Лошадь падает, бьется об пол, тяжело поднимается и говорит: " Как меня все это заебало"

  Оценка:


 

современная Россия

Tags: Разное   2012 Октябрь

- мам, я пойду в прохожих постреляю?
- хорошо, только в церкви не танцуй!

  Оценка: