Фильтрованный Юмор : 2011 Октябрь

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

в комнате стоит стул, в нём не заметный гвоздь торчит

Проводят эксперимент - в комнате стоит стул, в нём не заметный гвоздь торчит.

Запускают русского. Садится, подскакивает, мат-перемат, хватает стул, расхуяривает его об стену.

Запускают украинца. Садится, подскакивает, мат-перемат, рассматривает стул, находит гвоздь, вытаскивает и кладёт в карман.

Запускают беларуса. Садится, подскакивает, мат-перемат, говорит: "А можа так и трэба", садится на стул.

Людоедик

Кричит маленький людоедик:
-Мам кушать хочу.
Людоедиха достает гроб с покойником:
-На кушай сынок
-Не хочу консервы,хочу шоколада.
-Боже ты мой!Где же тебе среди ночи негра то найду?

Анекдот

Загадочки:

Какие 3 вещи у негра белого цвета?
-Глаза, зубы и хозяин!

Едут негр и мексиканец в машине. Кто за рулём?
-Коп

Что общего у негра и сперматозоида?
-У одного из миллиона есть работа!

анягдот

как зовут Вашу прелестную собачку?
СВИНОЕБ!!!
....А почему ТАК ???
Свиней ебет,не ясно штоле ???

анекдот

завод,пол пятого вечера,рабочий собираеться домой,тут к нему подходит начальник и спрашивает-"ты куда собираешься?"мужик ему-"ну пока раб место уберу,пока переоденусь,вот и пять время"начальник начинает на него орать-"ты ахуел???ты блеать хоть раз видел чтобы я начинал собираться в пол пятого??ты хоть раз видел чтобы я переодевался в пол пятого??и тд и тп" мужик опускает голову и уходит...пройдя пару шагов оборачиваеться и говорит ему-"а тебе то хули собираться?ебло закрыл и пошел"

анекдот

-что ты постоянно ногди грызёшь? наверное это от нервов. займись ёгой я слышала что помогает...
через месяц.
-ну как помогло?
-теперь до ног достаю...

анекдот

К девочке должен придти Дед Мороз(ДМ) - она надела платьице, бантик, заучила стишок. Звонок в дверь - девочка побежала открывать и упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла. Открывает дверь и плачет - а там ДМ - квартира уже 5-6(ая) .
ДМ- Что случилось, девочка?
Д - Дедушка Мороз, я тебя ждала, платье красивое, стишок заучила.
ДМ- Ну, и...
Д - Побежала открывать, упала, платье порвала, бантик укатился, стишок забыла.
ДМ(разочарованным голосом)- Ну ееее* твою мать...

анекдот

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

анекдот

-дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта, нам в школе задали сочинение написать!
-Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех е%%%ь в жопу, а кто не согласен - РАССТРЕЛ!
-И что, дедушка тебя выебали в жопу?
- Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!

анекдот

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

анекдот

Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

анекдот

Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

анекдот

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бл@, нашёл!

анекдот

Чего такой грустный ? - У директора был.
- Орал ?
- Анал...

анекдот

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Студент

Приходит студент на практику в жко. К сантехникам. Тут вызов, приехали по месту, люк затоплен всклянь, слесарь берет и щучкой ныряет. Через 5 минут выныривает, выплёвывает какашку и говорит: ключ мне на 32 , а ты учись студент, а то всю жизнь будеш ключи подавать.

анекдот

Приходит мужик домой, и себе под нос бормочит: хм, думали я им шапку отдам.
На кухню к жене заходит и всё бормочит: хм думали я им шапку отдам. Позже с женой в постели лежат, и опять: хм думали я им шапку отдам.
Тут жена не выдержала, как заорёт: да что ты бормочиш всё про шапку!
Муж отвечает: да понимаеш, иду я домой, тут в подворотне нож к горлу приставили и говорят, шапку давай, или в жопу выебем.

анекдот

Мальчик был настолько ленив,что просыпался пораньше, чтобы побольше нихуя не делать...

Гениальность

Чукчи, сфоткавшиеся возле Пизанской башни, выпрямляют её на фотошопе

Наркоман

- Мы узнали, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

АД

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу летнаказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это непонравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

анекдот

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!