Фильтрованный Юмор : 2014 Ноябрь

А что ты такой счастливый?

Приходит мужик с работы и со счастливой улыбкой говорит жене
— дорогая, меня уволили!
— А что ты такой счастливый?
— А остальных посадили!

улучшает обменные процессы в мозгах

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку. Хохол интересуется:
— Че ты ишь и че там исть–то?
Еврей объясняет:
— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
— Давай меняться?
— Ну давай!
Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:
— Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
— Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

вещи, на которые еврею нельзя смотреть

Еврей в местечке приходит к раввину:
–Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини–юбке или в блузке с декольте?
–Можно.
–А если она на пляже и в бикини?
–Можно.
–А если голая?
–Можно.
–Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
–Есть.
–Какие, ребе?
–Например, электросварка.

Мне всегда было трудно понять женщин.

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Люба). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Умирает Эйнштейн

Умирает Эйнштейн, и по этому случаю к нему в ад спускается сам Аллах. И говорит:
— Неверный, ты — самый выдающийся и мудрый из кяфиров. А потому я решил преподнести тебе подарок, прежде чем ты сгоришь в аду. Скажи, чего ты хочешь?

— Знаний, — ответил Эйнштейн. — Раскрой мне Формулу мира, о Всевышний!

— Хуйня–вопрос, — ответил Аллах, и пред изумлённым взором Эйнштейна засияли огненные письмена.

— О, прости меня, Всевышний, грязную неверую собаку, но при лямбде больше трех вот тут ты чо, на ноль что ли делишь? Совсем уже ебнулся?

— Не зря мы вам, пидорасам, джихад объявили! — грозно крикнул Аллах и улетел курировать внеочередную сессию Совбеза ООН.

альтисты

Сидит компания музыкантов в баре. Выпивает. Один, уже в совершенную
зюзю, хлопает кружкой о стол:
— Все альтисты — ПИДАРАСЫ!
С соседнего столика поднимаются два амбала, берут того, что кричал и
начинают его месить. Друзья вмешиваются, кое–как растаскивают. Самый
трезвый берет на себя дипломатическую миссию:
— Я прошу прощения, но вы же видите. наш друг слишком пьян, эмоции… Он
просто не сообразил, что в зале могут быть альтисты. Примите наши извинения.
Амбалы переглядываются:
— Вообще–то мы как раз пидарасы…

Перспектива

Убыточная ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: — Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: — Корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: — Да, да, уходим, сколько можно терпеть?! Собрались и пошли.
Шарик сидит на месте.
У него все спрашивают: — Ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: — Да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: — Какая перспектива? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: — Неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: — Ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь…
Шарик: — Не пойду. Сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: —Да что за перспектива?
Шарик: — Я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «…если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика хуй сосать будем…»

В аптеке.

Приходит мужик в аптеку.
- Дайте мне успокоительное!
Аптекарша:
- Вам в таблетках, порошок, капли?
- Не зли меня, сука!