Фильтрованный Юмор : 2012 Ноябрь

на переходе останавливается машина

Вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. Рядом стоит парень. Как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. Парень, буркнув под нос "мудак" открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылазит с другой стороны и переходит дорогу. Водила в шоке.

Мусульмане

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!?
- Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я, грит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
- Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
- Вот те крест, последнего увел!!!

Инвалид

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там
за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут
девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика...

Конкурс в ЦРУ

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

те, що у них всіх висить, у мене стоїть

Cоцопитуваня серед чоловіків світу на тему "Що у вас висить нижче пояса?"
Англієц:
- Те, що мені приносить задоволеня!
Француз:
- Те, чим я задовільняю жінок!
Росіянин:
- Чоловіче достоїнство!
Українець:
- Шабля! А те, що у них всіх висить, у мене стоїть.

Трудности люблю

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

Плохо слышу

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и показывает врачу – конец чл@@а явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

Страусы и Яйца

Марья Ивановна:
-Страусы закапывают глубоко яйца и их не догнать на лошади.Вовочка что ты делаешь?
-Внимательно вас слушаю
-Повтори что я сказала
-Страусы закапываются по самые яйца и если на эти яйца наступить,то на лошади хрен смотаешься

Моя любимая музыка

Моя любимая музыка - это звуки твоих шагов, когда ты идешь нахуй.

анекдот

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!

анекдот

(У)-училка (В) Вовочка
У-Вовочка откуда к нам поступает электричество?
В-Из джунглей
У-Почему?
В-Сегодня папа встал пошел в ванную а выходя сказал:"Опять эти обезьяны отключили электричество"!

Девочки договорились как только Вовочка скажет пошлость они уйдут.
Вовочка:А возле моего дома построили публичный дом
Девочки уходят
Вовочка:Да куда вы бляди?!Его еще недостроили!

Марсиане и Русские.

Из дневника марсианина:
Понедельник:Прилетели Японцы. За 3 часа взломали наш бункер и дали всем суши.Было вкусно но не всем досталось.Сьели Японцев.
Вторник:Прилетели Американцы. За 3 минуты взломали наш бункер и дали всем пиццу.Было вкусно но не всем досталось.Сьели Американцев
Среда:Прилетели Русские.За 3 секунды взломали наш бункер и дали всем пизды. Было невкусно но всем досталось.

Анекдоты про землян

— Сколько нужно землян, чтобы заменить стандартный тахионный процессор?
— Чем больше, тем лучше. Один безуспешно пытается заменить тахионный процессор, а остальные молятся своим примитивным суевериям, чтобы у него всё получилось.

Космополицейский стоит на посту, смотрит — звездолёт летит по синусоиде, он его тормозит, открывает люк и видит — сидят земляне. Он спрашивает:
— Везёте ли вы с собой запрещённое оружие?
— Нет, что вы, мы же земляне!
— Совершали ли вы мыслепреступления за последнюю неделю?
— Нет, что вы, мы же земляне!
— Понимаете ли вы вообще, что делаете?
— Нет, что вы, мы же земляне!

— Почему землянин упал с пальмы?
— Его белковый мозг слишком примитивен, чтобы изобрести антигравитацию.
— Почему второй землянин упал с пальмы?
— Земляне глупы и склонны к воспроизводству чужих ошибок.

— Летели два крокодила. Один зелёный, другой налево. Какая раса самая примитивная в галактике?
— Земляне, ведь это цитата из их фольклора.

Денебуланец сидит в центре воспроизводства населения. Выходит сотрудник и говорит: «Сожалею, но ваш сын родился без центральной нервной системы» «Хорошо», — отвечает денебуланец. «Что хорошего-то?». «Пошлю его на Землю, будет видным учёным».

Галактический император призвал денебуланца, саггитарионца и землянина и говорит:
— Назовите самое большое достоинство вашей расы.
— Мы построили сеть порталов, объединивших галактику, — говорит денебуланец.
— Мы доказали, что время подобно квадрианским псевдоструктурам третьего порядка, — говорит саггитарионец.
— У нас развитые большие пальцы, — говорит землянин.

Большая часть землян поклоняется прототипу кварилийского нанокомпьютера, считая, что он умер за их грехи. Смешно, потому что правда.

Приняли землян в Союз Цивилизованных Систем и говорят: как новые члены Союза вы можете просить любой подарок. Хотите, мы раскроем вам природу гипертоннелей? Хотите, отделим ваши сознания от тел, чтобы вы могли воспарить в виде чистого разума?
А земляне отвечают: А можно нам 50 килотонн платины?

Самый короткий анекдот: землянин сделал открытие.

Землянин принял квардигаоноида в стелс-костюме за призрак своей бабушки.

— Что такое: розовое, мягкое и уничтожает свою планету?
— Человечество.

— Что такое: зелёное, круглое и умнее землянина?
— Цианобактерия из болот Ригель-прайм.

— Дедушка, расскажи анекдот про землян!
— Идёт бессмысленная война. Не смешно, зато про землян.

нюанс

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает, - что такое нюанс?
Понимаешь, Петька, это нельзя так объяснить, это нужно показывать...
Снимай штаны и становись раком. Петька встал. Одним движением Василий
Иванович вставил свой хуй Петьке. И затем говорит: Смотри Петька, у меня
хуй в жопе, и у тебя хуй в жопе, но есть нюанс..

Диалог.

Она:
...-Сегодня меня осмотрел гинеколог...
Он:
-И что он там увидел-счетчик входящих??.

анекдот

Марья Ивановна,говорит Вовочка,вот я вырасту стану важным и большим и вам стыдно будет что вы мне 2ки и 3ки ставили!
-Путин не поясничяй

анекдот

Вовочка за год вышел двоечником.Отец подносит к его носу кулак и говорит:
-Чуешь чем пахнет
-Опять у мамы в пизде копался...

Мама,Папа и Вовочка ужинают.Вовочка маме:
- А вчера к папе тетя Валя приходила так он ее туда целовал,что ты у дяди Бори всегда облизываешь.

Вовочка что ты будешь делать когда вырастешь-спрашивает училка.
-Водку пить и баб трахать
-Вовочка выйди вон.За урок 2
Вовочка пришел домой и рассказал отцу.После промывки мозгов:
-Ну чо понял?
-Да.Буду пить Колу и др*чить.

Мать ругает 2летнего Вову:
-Посмотри на свои руки....Мерзость....быстро оближи.......быстро

анекдот

Урок английского.Рядом с Вовочкой сидит проверяющий.
Училка пишет на доске предложение и говорит:переведи вовочка
Вовочка:
-Ну и ж*па.
-Вовочка вон из класса.
Вовочка бьет портфелем проверяющего и говорит
-А ты козел,если не знаешь - не подсказывай!

анекдот

Сидит Гарри Поттер на улице и курит
Подходит к нему Беллатриса Лэстрейндж и говорит:
-Мальчик а твои родители знают что ты куришь?
-А ваш муж знает что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

как вы могли

Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
- Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?!
- Элементарно, Ватсон. У Вас на лбу след моего ботинка!

Ахтунг

Дедушка рассказывает внуку про войну:
- Иду я лесом и вдруг слышу из кустов: "Ахтунг!".
Внук:
- Ну, тогда это не так страшно было, как сейчас...

объявление

Продаю пятый айфон. Больше не нужен. Наташу трахнул, других целей инвестирования не преследовал.

воспитательница

В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

ты чего такой грустный

Замучила одного паренька жизнь. С работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника, преуспевающего нового русского. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк, и получи $40,000!

Паренёк приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000.

— Держи, — говорит, — за работу!

И так каждый день. Паренёк поднялся, купил машину, квартиру, на работе начал на сотрудников орать, строить всех, наказывать. А сам день ото дня все смурнее и смурнее. Друзья спрашивают:

- Ты чего такой грустный?

Он и говорит:

- Понимаете, в банк я хожу один, а деньги делим на двоих...

анекдот

Входит в класс Вовочка ни с кем не поздоровался
Вовочка,говорит учительница встань, выйди и войди, как твой отец входит
Вовочка выходит,пинает дверь и орет
-Ага,козлы,не ждали?!

Анекдоты про Вовочку

Дети назовите слова на букву Х
Вовочка:Х*й
Учительница:А на букву П
Вовочка:П***а
Учительница; А на букву К(не вспомнив ни одного плохого слова)
Вовочка:Карлик....с вооооот таких х*ем

Приходит мужик к врачу

Приходит мужик к врачу:
- Доктотр дайте мне таблетку от жадности и побольше!! ПОБОЛЬШЕ!!!!

Я православный

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...

анекдот

Собрался Иван Царевич жениться на Василисе Прекрасной, да не тут-то было. Явился к нему Змей Горыныч и говорит: - Ты, Вань, если хочешь спокойно с своей Василисой прожить до старости, должен привести мне ее на первую брачную ночь, а то я вам такую веселую жизнь устрою, что мало не покажется! Ну Царевич, ясен пень, загрустил. Тут, откуда ни возмись являются 3 богатыря и спрашивают, что мол, за горе. Иван им все и рассказал, а те и говорят: - Не грусти, Царевич, мы тебе поможем. Вели построить баню по-крепче и скажи Змею, что Василиса его там ждать будет. А вместо жены твоей мы там и засядем. Короче Иван так и сделал. В день свадьбы прилетел Горыныч, ну и сдуру поперся в баню. Как зашел, так с полчаса стоял грохот, стук, гам, потом все стихло. Ну Царевичу стало интересно, что там творится, заглянул он в щелку и видит, стоит Добрыня Никитич, между ногами зажал одну голову Змея, подмышками держит две других. Чуть дальше Алеша Попович вовсю дрючит Горыныча в задницу, а перед мордами Горыныча сидит развалившись на лавке Илья Муромец и так добро-добро, по-отечески говорит: - Ну вот видишь, Змеюшко, а было бы у тебя не 3 головы, а 3 жопы, так давно бы управились.

Два чемодана.

В магазине,торгующем изделиями из крокодильей кожи,на витрине лежат два чемодана: один большой,а второй совсем маленький. Большой стоит 100$,а маленький 300$. Клиент спрашивает у хозяина торговой точки:
-Скажите,а почему у вас большой чемодан дешевле маленького?
Хозяин:
-Видите ли, большой чемодан изготовлен из кожи целого крокодила,а маленький-из кожи крокодильего члена, и при легком поглаживании он увеличивается до размеров большого чемодана!..

ну я залез и сижу

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

сменить фамилию

Старый еврей просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

Как назвать русского

Как назвать русского, окруженного тремя хачами?
... жертва.
Двадцатью хачами?
... тренер.
Двумя сотнями хачей? ... тюремщик.

про войну

- Дед, расскажи про войну!
- Ну, сижу, это я, значит, в кустах...
- А! Ждёшь вражеского эшелона?
- Ну... одно другому не мешает.

полчаса русский

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

а я то думал

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
- Не устаете?! !
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!