Фильтрованный Юмор : 2012 Ноябрь

Сборник отборных анекдотов и смешных историй.

Категории:

Абстрактные  Алкоголики  Английский Юмор  Военные  Дети и Родители  Доктора и Больницы  Евреи  Жадность  Женщины  Животные  Измена  Институт и Студенты  Истории  Милиция-Полиция  Мир Культуры  Мир Спорта  Наркоманы  Народный Фольклер  Национальности  Начальство  Общество  Он и Она  Охотники и рыболовы  Политика  Поэзия  Программисты  Профессии  Разное  Религиозное  Родственники  Секс  Село  Сказки  Соседи  СССР  Суд и Тюрьма  Сфера Услуг  Телефон  Транспорт  Ученые  Философские  Черный Юмор  Школа  

Лучшие:


Лулзовые картинки
Фото Котов
Угадай фильм по кадру
Все пороки мира
Сервис Опросов
Анаграммы
Хостинг Изображений

Архив:
2016 Август
2016 Март
2016 Январь
2015 Декабрь
2015 Ноябрь
2015 Октябрь
2015 Июнь
2015 Май
2015 Апрель
2015 Январь
2014 Декабрь
2014 Ноябрь
2014 Октябрь
2014 Август
2014 Июль
2014 Июнь
2014 Февраль
2014 Январь
2013 Декабрь
2013 Октябрь
2013 Сентябрь
2013 Август
2013 Июль
2013 Июнь
2013 Май
2013 Апрель
2013 Март
2013 Февраль
2013 Январь
2012 Декабрь
2012 Ноябрь
2012 Октябрь
2012 Сентябрь
2012 Август
2012 Июль
2012 Июнь
2012 Май
2012 Апрель
2012 Март
2012 Февраль
2012 Январь
2011 Декабрь
2011 Ноябрь
2011 Октябрь
2011 Сентябрь
2011 Август
2011 Июль
2011 Июнь
2011 Май
2011 Апрель


Реклама

[Расскажи Анекдот или Смешную Историю]

на переходе останавливается машина

Прислал aleXP78 November 30, 2012
Tags: 2012 Ноябрь   Истории

Вчера стою на пешеходном переходе, жду зелёный. Рядом стоит парень. Как раз с зелёным светом на переходе останавливается машина. Парень, буркнув под нос "мудак" открывает заднюю дверь, садится в неё и тут же вылазит с другой стороны и переходит дорогу. Водила в шоке.

  Оценка:


 

Мусульмане

Прислал BUBUIN November 30, 2012
Tags: 2012 Ноябрь   Религиозное

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!?
- Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я, грит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
- Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
- Вот те крест, последнего увел!!!

  Оценка:


 

Инвалид

Прислал BUBUIN November 30, 2012
Tags: 2012 Ноябрь   Секс

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против,
но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там
за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька.
Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут
девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика...

  Оценка:


 

Конкурс в ЦРУ

Прислал Стас Карпов November 29, 2012
Tags: Разное   2012 Ноябрь

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека...
Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:
- Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

  Оценка:


 

те, що у них всіх висить, у мене стоїть

Прислал Сало November 29, 2012
Tags: Национальности   2012 Ноябрь

Cоцопитуваня серед чоловіків світу на тему "Що у вас висить нижче пояса?"
Англієц:
- Те, що мені приносить задоволеня!
Француз:
- Те, чим я задовільняю жінок!
Росіянин:
- Чоловіче достоїнство!
Українець:
- Шабля! А те, що у них всіх висить, у мене стоїть.

  Оценка:


 

Трудности люблю

Прислал Леопёрд November 29, 2012
Tags: Разное   2012 Ноябрь

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

  Оценка:


 

Плохо слышу

Прислал Леопёрд November 29, 2012
Tags: Доктора и Больницы   2012 Ноябрь

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и показывает врачу – конец чл@@а явно сплющен и посинел.
Врач:
- О… Это – к урологу.
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
-О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.

  Оценка:


 

Страусы и Яйца

Прислал аноним November 29, 2012
Tags: 2012 Ноябрь   Школа

Марья Ивановна:
-Страусы закапывают глубоко яйца и их не догнать на лошади.Вовочка что ты делаешь?
-Внимательно вас слушаю
-Повтори что я сказала
-Страусы закапываются по самые яйца и если на эти яйца наступить,то на лошади хрен смотаешься

  Оценка:


 

Моя любимая музыка

Прислал aleXP78 November 27, 2012
Tags: 2012 Ноябрь   Философские

Моя любимая музыка - это звуки твоих шагов, когда ты идешь нахуй.

  Оценка:


 

анекдот

Прислал aleXP78 November 26, 2012
Tags: 2012 Ноябрь   Он и Она   Женщины

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!

  Оценка:


 

анекдот

Прислал аноним November 25, 2012
Tags: Народный Фольклер   2012 Ноябрь

(У)-училка (В) Вовочка
У-Вовочка откуда к нам поступает электричество?
В-Из джунглей
У-Почему?
В-Сегодня папа встал пошел в ванную а выходя сказал:"Опять эти обезьяны отключили электричество"!

Девочки договорились как только Вовочка скажет пошлость они уйдут.
Вовочка:А возле моего дома построили публичный дом
Девочки уходят
Вовочка:Да куда вы бляди?!Его еще недостроили!

  Оценка:


 

Марсиане и Русские.

Прислал аноним November 24, 2012
Tags: Национальности   2012 Ноябрь

Из дневника марсианина:
Понедельник:Прилетели Японцы. За 3 часа взломали наш бункер и дали всем суши.Было вкусно но не всем досталось.Сьели Японцев.
Вторник:Прилетели Американцы. За 3 минуты взломали наш бункер и дали всем пиццу.Было вкусно но не всем досталось.Сьели Американцев
Среда:Прилетели Русские.За 3 секунды взломали наш бункер и дали всем пизды. Было невкусно но всем досталось.

  Оценка:


 

Анекдоты про землян

Tags: Разное   2012 Ноябрь

— Сколько нужно землян, чтобы заменить стандартный тахионный процессор?
— Чем больше, тем лучше. Один безуспешно пытается заменить тахионный процессор, а остальные молятся своим примитивным суевериям, чтобы у него всё получилось.

Космополицейский стоит на посту, смотрит — звездолёт летит по синусоиде, он его тормозит, открывает люк и видит — сидят земляне. Он спрашивает:
— Везёте ли вы с собой запрещённое оружие?
— Нет, что вы, мы же земляне!
— Совершали ли вы мыслепреступления за последнюю неделю?
— Нет, что вы, мы же земляне!
— Понимаете ли вы вообще, что делаете?
— Нет, что вы, мы же земляне!

— Почему землянин упал с пальмы?
— Его белковый мозг слишком примитивен, чтобы изобрести антигравитацию.
— Почему второй землянин упал с пальмы?
— Земляне глупы и склонны к воспроизводству чужих ошибок.

— Летели два крокодила. Один зелёный, другой налево. Какая раса самая примитивная в галактике?
— Земляне, ведь это цитата из их фольклора.

Денебуланец сидит в центре воспроизводства населения. Выходит сотрудник и говорит: «Сожалею, но ваш сын родился без центральной нервной системы» «Хорошо», — отвечает денебуланец. «Что хорошего-то?». «Пошлю его на Землю, будет видным учёным».

Галактический император призвал денебуланца, саггитарионца и землянина и говорит:
— Назовите самое большое достоинство вашей расы.
— Мы построили сеть порталов, объединивших галактику, — говорит денебуланец.
— Мы доказали, что время подобно квадрианским псевдоструктурам третьего порядка, — говорит саггитарионец.
— У нас развитые большие пальцы, — говорит землянин.

Большая часть землян поклоняется прототипу кварилийского нанокомпьютера, считая, что он умер за их грехи. Смешно, потому что правда.

Приняли землян в Союз Цивилизованных Систем и говорят: как новые члены Союза вы можете просить любой подарок. Хотите, мы раскроем вам природу гипертоннелей? Хотите, отделим ваши сознания от тел, чтобы вы могли воспарить в виде чистого разума?
А земляне отвечают: А можно нам 50 килотонн платины?

Самый короткий анекдот: землянин сделал открытие.

Землянин принял квардигаоноида в стелс-костюме за призрак своей бабушки.

— Что такое: розовое, мягкое и уничтожает свою планету?
— Человечество.

— Что такое: зелёное, круглое и умнее землянина?
— Цианобактерия из болот Ригель-прайм.

— Дедушка, расскажи анекдот про землян!
— Идёт бессмысленная война. Не смешно, зато про землян.

  Оценка:


 

нюанс

Прислал немытый хуец November 20, 2012
Tags: Народный Фольклер   2012 Ноябрь

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает, - что такое нюанс?
Понимаешь, Петька, это нельзя так объяснить, это нужно показывать...
Снимай штаны и становись раком. Петька встал. Одним движением Василий
Иванович вставил свой хуй Петьке. И затем говорит: Смотри Петька, у меня
хуй в жопе, и у тебя хуй в жопе, но есть нюанс..

  Оценка:


 

Диалог.

Прислал Гвардеец November 19, 2012
Tags: 2012 Ноябрь   Он и Она

Она:
...-Сегодня меня осмотрел гинеколог...
Он:
-И что он там увидел-счетчик входящих??.

  Оценка:


 

анекдот

Прислал аноним November 18, 2012
Tags: Народный Фольклер   2012 Ноябрь

Марья Ивановна,говорит Вовочка,вот я вырасту стану важным и большим и вам стыдно будет что вы мне 2ки и 3ки ставили!
-Путин не поясничяй

  Оценка:


 

анекдот

Прислал аноним November 18, 2012
Tags: Дети и Родители   2012 Ноябрь

Вовочка за год вышел двоечником.Отец подносит к его носу кулак и говорит:
-Чуешь чем пахнет
-Опять у мамы в пизде копался...

Мама,Папа и Вовочка ужинают.Вовочка маме:
- А вчера к папе тетя Валя приходила так он ее туда целовал,что ты у дяди Бори всегда облизываешь.

Вовочка что ты будешь делать когда вырастешь-спрашивает училка.
-Водку пить и баб трахать
-Вовочка выйди вон.За урок 2
Вовочка пришел домой и рассказал отцу.После промывки мозгов:
-Ну чо понял?
-Да.Буду пить Колу и др*чить.

Мать ругает 2летнего Вову:
-Посмотри на свои руки....Мерзость....быстро оближи.......быстро

  Оценка:


 

анекдот

Прислал аноним November 18, 2012
Tags: 2012 Ноябрь   Школа

Урок английского.Рядом с Вовочкой сидит проверяющий.
Училка пишет на доске предложение и говорит:переведи вовочка
Вовочка:
-Ну и ж*па.
-Вовочка вон из класса.
Вовочка бьет портфелем проверяющего и говорит
-А ты козел,если не знаешь - не подсказывай!

  Оценка:


 

анекдот

Прислал аноним November 18, 2012
Tags: Народный Фольклер   2012 Ноябрь

Сидит Гарри Поттер на улице и курит
Подходит к нему Беллатриса Лэстрейндж и говорит:
-Мальчик а твои родители знают что ты куришь?
-А ваш муж знает что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

  Оценка:


 

как вы могли

Tags: Народный Фольклер   2012 Ноябрь

Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
- Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
- Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?!
- Элементарно, Ватсон. У Вас на лбу след моего ботинка!

  Оценка:


 

Ахтунг

Прислал aleXP78 November 16, 2012
Tags: Разное   2012 Ноябрь

Дедушка рассказывает внуку про войну:
- Иду я лесом и вдруг слышу из кустов: "Ахтунг!".
Внук:
- Ну, тогда это не так страшно было, как сейчас...

  Оценка:


 

объявление

Прислал aleXP78 November 15, 2012
Tags: Разное   2012 Ноябрь

Продаю пятый айфон. Больше не нужен. Наташу трахнул, других целей инвестирования не преследовал.

  Оценка:


 

воспитательница

Прислал aleXP78 November 14, 2012
Tags: 2012 Ноябрь   Истории

В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то сцука опять уснула раньше меня.

  Оценка:


 

ты чего такой грустный

Tags: 2012 Ноябрь   Философские

Замучила одного паренька жизнь. С работы уволили, жена ушла, денег нет — короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника, преуспевающего нового русского. Тот берёт мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк, и получи $40,000!

Паренёк приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000.

— Держи, — говорит, — за работу!

И так каждый день. Паренёк поднялся, купил машину, квартиру, на работе начал на сотрудников орать, строить всех, наказывать. А сам день ото дня все смурнее и смурнее. Друзья спрашивают:

- Ты чего такой грустный?

Он и говорит:

- Понимаете, в банк я хожу один, а деньги делим на двоих...

  Оценка:


 

анекдот

Прислал аноним November 12, 2012
Tags: Дети и Родители   2012 Ноябрь   Школа

Входит в класс Вовочка ни с кем не поздоровался
Вовочка,говорит учительница встань, выйди и войди, как твой отец входит
Вовочка выходит,пинает дверь и орет
-Ага,козлы,не ждали?!

  Оценка:


 

Анекдоты про Вовочку

Прислал аноним November 12, 2012
Tags: 2012 Ноябрь   Школа

Дети назовите слова на букву Х
Вовочка:Х*й
Учительница:А на букву П
Вовочка:П***а
Учительница; А на букву К(не вспомнив ни одного плохого слова)
Вовочка:Карлик....с вооооот таких х*ем

  Оценка:


 

Приходит мужик к врачу

Прислал аноним November 10, 2012
Tags: Жадность   2012 Ноябрь

Приходит мужик к врачу:
- Доктотр дайте мне таблетку от жадности и побольше!! ПОБОЛЬШЕ!!!!

  Оценка:


 

Я православный

Прислал aleXP78 November 9, 2012
Tags: 2012 Ноябрь   Религиозное

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте... ".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в ебло оформить...

  Оценка:


 

анекдот

Прислал aleXP78 November 9, 2012
Tags: Народный Фольклер   2012 Ноябрь

Собрался Иван Царевич жениться на Василисе Прекрасной, да не тут-то было. Явился к нему Змей Горыныч и говорит: - Ты, Вань, если хочешь спокойно с своей Василисой прожить до старости, должен привести мне ее на первую брачную ночь, а то я вам такую веселую жизнь устрою, что мало не покажется! Ну Царевич, ясен пень, загрустил. Тут, откуда ни возмись являются 3 богатыря и спрашивают, что мол, за горе. Иван им все и рассказал, а те и говорят: - Не грусти, Царевич, мы тебе поможем. Вели построить баню по-крепче и скажи Змею, что Василиса его там ждать будет. А вместо жены твоей мы там и засядем. Короче Иван так и сделал. В день свадьбы прилетел Горыныч, ну и сдуру поперся в баню. Как зашел, так с полчаса стоял грохот, стук, гам, потом все стихло. Ну Царевичу стало интересно, что там творится, заглянул он в щелку и видит, стоит Добрыня Никитич, между ногами зажал одну голову Змея, подмышками держит две других. Чуть дальше Алеша Попович вовсю дрючит Горыныча в задницу, а перед мордами Горыныча сидит развалившись на лавке Илья Муромец и так добро-добро, по-отечески говорит: - Ну вот видишь, Змеюшко, а было бы у тебя не 3 головы, а 3 жопы, так давно бы управились.

  Оценка:


 

Два чемодана.

Прислал Гвардеец November 6, 2012
Tags: Абстрактные   2012 Ноябрь

В магазине,торгующем изделиями из крокодильей кожи,на витрине лежат два чемодана: один большой,а второй совсем маленький. Большой стоит 100$,а маленький 300$. Клиент спрашивает у хозяина торговой точки:
-Скажите,а почему у вас большой чемодан дешевле маленького?
Хозяин:
-Видите ли, большой чемодан изготовлен из кожи целого крокодила,а маленький-из кожи крокодильего члена, и при легком поглаживании он увеличивается до размеров большого чемодана!..

  Оценка:


 

ну я залез и сижу

Прислал аноним November 5, 2012
Tags: 2012 Ноябрь   Истории

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

  Оценка:


 

сменить фамилию

Tags: Жадность   Евреи   2012 Ноябрь

Старый еврей просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

  Оценка:


 

Как назвать русского

Tags: Национальности   2012 Ноябрь

Как назвать русского, окруженного тремя хачами?
... жертва.
Двадцатью хачами?
... тренер.
Двумя сотнями хачей? ... тюремщик.

  Оценка:


 

про войну

Tags: Разное   2012 Ноябрь

- Дед, расскажи про войну!
- Ну, сижу, это я, значит, в кустах...
- А! Ждёшь вражеского эшелона?
- Ну... одно другому не мешает.

  Оценка:


 

полчаса русский

Tags: Евреи   2012 Ноябрь

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

  Оценка:


 

а я то думал

Прислал aleXP78 November 1, 2012
Tags: 2012 Ноябрь   Секс

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
- Не устаете?! !
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

  Оценка: