Фильтрованный Юмор : 2013 Май

Из дневника гусарского полка

День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат начался !!!

Скажите, вон та дама в рот берет?

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

Помните истории про лампочку? До боли похоже…

И чего только пьяному человеку в голову не придет! Как-то сидели мы с друзьями,
уничтожали горячительные напитки и поспорили, кто от яблока больше откусит. Все
живо заинтересовались! Выбрали мы самое большое яблоко, я раскрыл свою
«варежку» как можно сильнее и хр-р-р-рум – раскусил яблоко пополам!
Одна половинка в руке, а другая во рту. Помните истории про лампочку? До боли похоже…
Вторая половинка яблока намертво застряла во рту! Рот не закрывается! Шире
открыть, тоже не получается. Народ ухахатывается, а я пытаюсь пальцем
подковырнуть яблоко – фиг там! Палец не пролезает…
В общем, засада. Стою я такой нетрезвый, пробка во рту, глаза уже на лоб лезут.
Говорить естественно не могу – мычу как Квазимодо, а самому страшно становится шо писец! Дружки мои ржут - аж до слёз! И мне тоже, хоть плачь – челюстям больно!
В общем, когда эти крендели выпили «за здоровье», до них дошло, что мне требуется
помощь. Минут пять думали, как достать. Решение вызвало новую волну
истерического хохота. Некоторые уже по полу катаются и только хрюкают.
Взяли штопор, и давай его мне в рот закручивать. На ногах осталось парочка самых
неулыбчивых, остальные по полу валяются. Вытащить яблоко не смогли, только дырку в нём проделали…
- Дышать можешь? Вот так и ходи!
- А яблоко, э-э-э-э-э. О! Чтоб не базарил много. Во!
Подкалывал кто-то. Всех уже натурально рвёт на части, как того хомячка от капли
никотина. Но, делать нечего, надо яблоко извлекать!
Дошло до ложек. Положили меня на диван и начали ложками по чуть-чуть яблоко дербанить, попутно приговаривая:
- Нихрена себе тарелочка!
А меня самого уже от смеха колбасит! Челюсть болит так, будто я отгрёб по морде
железной трубой. Народ так вообще, уже просто загибаться от смеха начал.
Наконец яблоко треснуло на две половины, и я вытолкнул их языком. Новая беда –
свело челюстные мышцы! Сижу млин, рот не закрывается! Кто-то советует: - Э-э-э-э, рот то закрой Мичурин, а то мухи нагадят!
Тут, как по волшебству появляется муха, и пикирует прямо мне в рот! На минуту в
квартире воцарилась гробовая тишина, ибо от спазмов смеха уже никто не мог даже
захрюкать – народ молча катался по полу и бился в истерике. В общем, на
следующий день никто шевелиться не мог. Не из-за похмелья – просто у всех очень сильно болел живот.

анекдот

Только русский человек на вопрос: "Ты куда?", может ответить,"Сейчас приду."

А чего хотел то?..

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, его мучала жажда.Вдруг в далеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон.
Рыцарь сразу выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился,вторые бился. Две головы дракона уже отрубил.На третьи сутки упал дракон без сил, рядом упал обессиленный рыцарь,не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил :
- Рыцарь,ты чего хотел то ?
Рыцарь отвечает :
- Воды попить....
- Ну,так и пил бы...

УЧИМСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ БЕЗ МАТА!

Вместо: ОХ*ЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!
вместо: ЭТИ ПИД*РЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!
вместо: КАКАЯ НА**Й РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...
вместо: ПИ**ЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...
вместо: ПОШЕЛ НА Х*Й!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!
вместо: ЗАЕБ*ЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!
вместо: ЧТО ЗА Х*ЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!
вместо: БЛ*ДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!
вместо: РАСПИ*ДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!
вместо: ОХ*ЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!
вместо: ЭТА Х*ЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ
вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕ*АТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!
вместо: ПИЗ*ОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!
Какого х*я тебе надо? - Что именно Вас интересует?.
Всякая пое*ень - Широкий ассортимент товаров.
Бля буду! - Фирма дает гарантию.
Где тока таких мудаков берут? - Оставьте координаты вашей фирмы.
Засунь себе в… - Нуждается в доработке.
Отвечаю нап*дора! - Лично проконтролирую выполнение.
Я тебя в рот еб*л! - В данный момент Ваше предложение нас не интересует.
Вот же ж б*ядь какая! - Скажите, что Вы заканчивали?.
х*й тебе в жопу! - Скидки не предусмотрены.
П*др штопаный - Клиент.
Овца еб*ная - Клиент.
Х*ило очкастое - Перспективный клиент.
Зае*ал уже - Что Вы еще хотели бы узнать?.
там такое.. х*й прассышь - Высокотехнологические разработки….
Пошел на х*й! - Обратитесь к моему коллеге…

вова

Учительница говорит: - Ребята мы сегодня проходим букву Х.
Вовочка тянет руку.
- Нет Вовочка, ты ещё за букву Б отца в школу не привёл!