Фильтрованный Юмор : 2013 Май

Сборник отборных анекдотов и смешных историй.

Категории:

Абстрактные  Алкоголики  Английский Юмор  Военные  Дети и Родители  Доктора и Больницы  Евреи  Жадность  Женщины  Животные  Измена  Институт и Студенты  Истории  Милиция-Полиция  Мир Культуры  Мир Спорта  Наркоманы  Народный Фольклер  Национальности  Начальство  Общество  Он и Она  Охотники и рыболовы  Политика  Поэзия  Программисты  Профессии  Разное  Религиозное  Родственники  Секс  Село  Сказки  Соседи  СССР  Суд и Тюрьма  Сфера Услуг  Телефон  Транспорт  Ученые  Философские  Черный Юмор  Школа  

Лучшие:


Лулзовые картинки
Фото Котов
Угадай фильм по кадру
Все пороки мира
Сервис Опросов
Анаграммы
Хостинг Изображений

Архив:
2016 Август
2016 Март
2016 Январь
2015 Декабрь
2015 Ноябрь
2015 Октябрь
2015 Июнь
2015 Май
2015 Апрель
2015 Январь
2014 Декабрь
2014 Ноябрь
2014 Октябрь
2014 Август
2014 Июль
2014 Июнь
2014 Февраль
2014 Январь
2013 Декабрь
2013 Октябрь
2013 Сентябрь
2013 Август
2013 Июль
2013 Июнь
2013 Май
2013 Апрель
2013 Март
2013 Февраль
2013 Январь
2012 Декабрь
2012 Ноябрь
2012 Октябрь
2012 Сентябрь
2012 Август
2012 Июль
2012 Июнь
2012 Май
2012 Апрель
2012 Март
2012 Февраль
2012 Январь
2011 Декабрь
2011 Ноябрь
2011 Октябрь
2011 Сентябрь
2011 Август
2011 Июль
2011 Июнь
2011 Май
2011 Апрель


Реклама

[Расскажи Анекдот или Смешную Историю]

Из дневника гусарского полка

Tags: Народный Фольклер   2013 Май   Военные

День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат начался !!!

  Оценка:


 

Скажите, вон та дама в рот берет?

Tags: Народный Фольклер   2013 Май   Женщины

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, -
РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

  Оценка:


 

Помните истории про лампочку? До боли похоже…

Прислал аноним May 26, 2013
Tags: Алкоголики   2013 Май   Истории

И чего только пьяному человеку в голову не придет! Как-то сидели мы с друзьями,
уничтожали горячительные напитки и поспорили, кто от яблока больше откусит. Все
живо заинтересовались! Выбрали мы самое большое яблоко, я раскрыл свою
«варежку» как можно сильнее и хр-р-р-рум – раскусил яблоко пополам!
Одна половинка в руке, а другая во рту. Помните истории про лампочку? До боли похоже…
Вторая половинка яблока намертво застряла во рту! Рот не закрывается! Шире
открыть, тоже не получается. Народ ухахатывается, а я пытаюсь пальцем
подковырнуть яблоко – фиг там! Палец не пролезает…
В общем, засада. Стою я такой нетрезвый, пробка во рту, глаза уже на лоб лезут.
Говорить естественно не могу – мычу как Квазимодо, а самому страшно становится шо писец! Дружки мои ржут - аж до слёз! И мне тоже, хоть плачь – челюстям больно!
В общем, когда эти крендели выпили «за здоровье», до них дошло, что мне требуется
помощь. Минут пять думали, как достать. Решение вызвало новую волну
истерического хохота. Некоторые уже по полу катаются и только хрюкают.
Взяли штопор, и давай его мне в рот закручивать. На ногах осталось парочка самых
неулыбчивых, остальные по полу валяются. Вытащить яблоко не смогли, только дырку в нём проделали…
- Дышать можешь? Вот так и ходи!
- А яблоко, э-э-э-э-э. О! Чтоб не базарил много. Во!
Подкалывал кто-то. Всех уже натурально рвёт на части, как того хомячка от капли
никотина. Но, делать нечего, надо яблоко извлекать!
Дошло до ложек. Положили меня на диван и начали ложками по чуть-чуть яблоко дербанить, попутно приговаривая:
- Нихрена себе тарелочка!
А меня самого уже от смеха колбасит! Челюсть болит так, будто я отгрёб по морде
железной трубой. Народ так вообще, уже просто загибаться от смеха начал.
Наконец яблоко треснуло на две половины, и я вытолкнул их языком. Новая беда –
свело челюстные мышцы! Сижу млин, рот не закрывается! Кто-то советует: - Э-э-э-э, рот то закрой Мичурин, а то мухи нагадят!
Тут, как по волшебству появляется муха, и пикирует прямо мне в рот! На минуту в
квартире воцарилась гробовая тишина, ибо от спазмов смеха уже никто не мог даже
захрюкать – народ молча катался по полу и бился в истерике. В общем, на
следующий день никто шевелиться не мог. Не из-за похмелья – просто у всех очень сильно болел живот.

  Оценка:


 

анекдот

Прислал Бузурбай Йорхойдыр May 24, 2013
Tags: 2013 Май   Национальности

Только русский человек на вопрос: "Ты куда?", может ответить,"Сейчас приду."

  Оценка:


 

А чего хотел то?..

Прислал аноним May 24, 2013
Tags:   2013 Май

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, его мучала жажда.Вдруг в далеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон.
Рыцарь сразу выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился,вторые бился. Две головы дракона уже отрубил.На третьи сутки упал дракон без сил, рядом упал обессиленный рыцарь,не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил :
- Рыцарь,ты чего хотел то ?
Рыцарь отвечает :
- Воды попить....
- Ну,так и пил бы...

  Оценка:


 

УЧИМСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ БЕЗ МАТА!

Прислал аноним May 12, 2013
Tags: 2013 Май   Разное

Вместо: ОХ*ЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!
вместо: ЭТИ ПИД*РЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!
вместо: КАКАЯ НА**Й РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...
вместо: ПИ**ЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...
вместо: ПОШЕЛ НА Х*Й!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!
вместо: ЗАЕБ*ЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!
вместо: ЧТО ЗА Х*ЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!
вместо: БЛ*ДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!
вместо: РАСПИ*ДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!
вместо: ОХ*ЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!
вместо: ЭТА Х*ЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ
вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕ*АТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!
вместо: ПИЗ*ОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!
Какого х*я тебе надо? - Что именно Вас интересует?.
Всякая пое*ень - Широкий ассортимент товаров.
Бля буду! - Фирма дает гарантию.
Где тока таких мудаков берут? - Оставьте координаты вашей фирмы.
Засунь себе в… - Нуждается в доработке.
Отвечаю нап*дора! - Лично проконтролирую выполнение.
Я тебя в рот еб*л! - В данный момент Ваше предложение нас не интересует.
Вот же ж б*ядь какая! - Скажите, что Вы заканчивали?.
х*й тебе в жопу! - Скидки не предусмотрены.
П*др штопаный - Клиент.
Овца еб*ная - Клиент.
Х*ило очкастое - Перспективный клиент.
Зае*ал уже - Что Вы еще хотели бы узнать?.
там такое.. х*й прассышь - Высокотехнологические разработки….
Пошел на х*й! - Обратитесь к моему коллеге…

  Оценка:


 

вова

Прислал Иван May 6, 2013
Tags: 2013 Май   Школа

Учительница говорит: - Ребята мы сегодня проходим букву Х.
Вовочка тянет руку.
- Нет Вовочка, ты ещё за букву Б отца в школу не привёл!

  Оценка: