Фильтрованный Юмор : 2012 Май

Сборник отборных анекдотов и смешных историй.

Категории:

Абстрактные  Алкоголики  Английский Юмор  Военные  Дети и Родители  Доктора и Больницы  Евреи  Жадность  Женщины  Животные  Измена  Институт и Студенты  Истории  Милиция-Полиция  Мир Культуры  Мир Спорта  Наркоманы  Народный Фольклер  Национальности  Начальство  Общество  Он и Она  Охотники и рыболовы  Политика  Поэзия  Программисты  Профессии  Разное  Религиозное  Родственники  Секс  Село  Сказки  Соседи  СССР  Суд и Тюрьма  Сфера Услуг  Телефон  Транспорт  Ученые  Философские  Черный Юмор  Школа  

Лучшие:


Лулзовые картинки
Фото Котов
Угадай фильм по кадру
Все пороки мира
Сервис Опросов
Анаграммы
Хостинг Изображений

Архив:
2016 Август
2016 Март
2016 Январь
2015 Декабрь
2015 Ноябрь
2015 Октябрь
2015 Июнь
2015 Май
2015 Апрель
2015 Январь
2014 Декабрь
2014 Ноябрь
2014 Октябрь
2014 Август
2014 Июль
2014 Июнь
2014 Февраль
2014 Январь
2013 Декабрь
2013 Октябрь
2013 Сентябрь
2013 Август
2013 Июль
2013 Июнь
2013 Май
2013 Апрель
2013 Март
2013 Февраль
2013 Январь
2012 Декабрь
2012 Ноябрь
2012 Октябрь
2012 Сентябрь
2012 Август
2012 Июль
2012 Июнь
2012 Май
2012 Апрель
2012 Март
2012 Февраль
2012 Январь
2011 Декабрь
2011 Ноябрь
2011 Октябрь
2011 Сентябрь
2011 Август
2011 Июль
2011 Июнь
2011 Май
2011 Апрель


Реклама

[Расскажи Анекдот или Смешную Историю]

Долгая история

Прислал s3mR May 30, 2012
Tags: 2012 Май   Разное

Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
— Налей мне виски, Джо.
— А что это от тебя так воняет, Билл? — отвечает бармен.
— О, это долгая история…
— Расскажи, Билл.
— Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как–то на ней по прерии, уже была глубокка ночь, ну и решил я заночевать на дереве. Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза, тогда я быстро вытащил пистотлет и стрельнул промеж глаз. Наутро я увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.
— Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
— Да нет, это мои носки.

  Оценка:


 

Цирковое представление. Шпрехшталмейстер объявляет: -Воздушные гимнасты! Отчетливый голос из зала: -Все гимнасты - пидара

Прислал Ебун May 29, 2012
Tags: 2012 Май   Разное

Цирковое представление. Шпрехшталмейстер объявляет:
-Воздушные гимнасты!
Отчетливый голос из зала:
-Все гимнасты - пидарасы!
Следующий номер:
- Эквилибристы!
Опять голос из зала:
-Все эквилибристы - пидарасы!
Наконец шпрехшталмейстер объявляет:
-А сейчас, смертельный номер! Прыжок из под купола цирка без страховки!
Дикий крик из зала:
- Куда вы меня тащите?! Пидарасы!!!

  Оценка:


 

зачем у вас хлястик на фуражке?

Tags: 2012 Май   Милиция-Полиция

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не треснул, когда в свисток дуете!

  Оценка:


 

белки и суслики

Прислал Оригнальный юморист May 16, 2012
Tags: Абстрактные   Алкоголики   2012 Май

Звонок в дверь, мужик (М) с бодуна открывает, а там стоит суслик (С).
М: - Ты кто?!?
С: - Как вы задолбали, алкаши долбаные! Белок на всех не хватает, так им в помощь нас напрягают...

  Оценка:


 

доктор свечи не помогают!!!

Прислал эд May 16, 2012
Tags: 2012 Май   Доктора и Больницы

-Доктор, свечи от гемороя ,которые вы мне прописали не помогают.
-А вы их, что ли ели?
-Нет блин, в жопу пихал!!!

  Оценка:


 

Официaнт, вилку мне!

Tags: 2012 Май   Сфера Услуг

- Официaнт, вилку мне!
- Пожaлуйстa, 5 рублей!
- Тaк онa же грязнaя!
- Чистaя вилкa 10 рублей!
- Безобрaзие!
- Безобрaзие 500 рублей в чaс!
- Дa я вaс сейчaс!
- Меня 700 рублей в чaс!!!

  Оценка:


 

Такую пизду испортил

Прислал аноним May 9, 2012
Tags: 2012 Май   Разное

Сидят за столом отец и сын. У сына голова просто огромная. Отец ему один подзатыльник,второй,третий.-За что?-спрашивает сын.-Блядь,такую пизду испортил!

  Оценка:


 

я бы рада вам помочь

Tags: Евреи   2012 Май   Национальности

Один еврей решил посмотреть на Освенцим, ну и попросил молодого немца отвезти его в это памятное для всех выживших в неиллюзорной топке холокоста, место. Едут они едут, вдруг у немца ломается машина..Ну, немец стучится в ближайший дом, дверь открывает пожилая фрау:
-Извините, фрау, я вез еврея в Освенцим, но по дороге сломалась моя машина...
-Молодой человек, я бы рада вам помочь, но у меня дома только микроволновка.

  Оценка:


 

возьми пирожки!

Tags: 2012 Май   Разное

Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
-А с чем у Вас, бабуль?
-Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном!
-Что?! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!!
-Ну так они же бесплатные…
-Да какая разница! Кто будет жрать говно?! Не спорю, на халяву - это круто! Но ведь это же говно!
-Ну так берёшь!?
-Ох Вы, бабуля, и странная…
-Бери, сынок, вкусные же пирожки…
-Хе.. говно в тесте, смешно же…
-Бери-бери…
-Ну давайте. Возьму у вас один с капустой, один с мясом и… ну ладно, и два с говном…

  Оценка:


 

евреи

Прислал игорь May 7, 2012
Tags: Евреи   2012 Май

Приодит молодой человек в небольшой книготорг и обращается к пожилому еврею с вопросом:Скажите пожалуйста,у вас ватман есть? -Ватман?Ватман в отпуске! -Да вы не правильно поняли,мне нужен ватман для пульмана!? -Я великолепно слышу!Пульман?Пульман на больничном! -Вы опять не поняли,я дизайнер! -А то я не вижу,что вы не Иванов?

  Оценка:


 

евреи

Прислал игорь May 7, 2012
Tags: Евреи   2012 Май

приходит к Саре Дора и просит отдолжить пылесос на время.Сара ей на это отвечает,что Мойша очень ругается когда она раздает вещи,но если ей очень надо,то она может попользоватся пылесосом у них дома.)

  Оценка:


 

забыл как лекарство называется

Tags: 2012 Май   Разное

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

  Оценка:


 

Я все знаю!

Tags: 2012 Май   Он и Она

Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

  Оценка:


 

на борту их самолёта установленна новейшая ОС

Tags: 2012 Май   Программисты

Майкроусофт открыли свою авиа компанию и стюардесса с гордостью говорит, что на борту их самолёта установленна новейшая ОС от майкроусофт Windows 8. В салоне начинается паника, кто ломится в дверь, кто в окно, люди без трапов выпрыгивают прямо на асфальт. Один Билл Гейтс продолжает спокойно сидеть на своём месте. Его спрашивают:
- Вам что, жить надоело? Он же наверняка разобьётся!
- Спокойно, ребята, он ведь даже не взлетит.

  Оценка: