Фильтрованный Юмор : 2012 Март

И на легке...

Встречаются два мужика в пустыне. У одного в ноге привязана рельса, а у второго к ноге телефонная будка. Тот который с рельсой спрашивает у второго: "Нахуя ты будку привязал к себе?"
Тот ему отвечает:
- Ну прикинь, иду я тут по пустыне, а тут вдруг змея ползёт ядовитая. Ну я хуяк и в будку заныкался. Всё просто. А ты нахуя рельсу привязал?
Мужик с рельсой отвечает:
- Ну вот прикинь, иду я здесь по пустыне, а тут змея ползёт ядовитая мне на встречу. Я отвязываю рельсу и на легке съёбываюсь!
=)))

Пирожок

Зашли Василий Иванович с Петькой как-то раз в пивнуху, захотели пивка, а денег только на одну кружку. Петька предлагает:
- Василий Иваныч, давайте одну кружку купим, выпьем, потом нассым туда и муху мертвую положим, а потом пожалуемся, что это у вас в пиве мухи дохлые плавают.
Так и сделали. Купили, выпили, нассали, положили сверху муху и пошли жаловаться. Буфетчица извинилась, налила им еще по кружечке, а эту кружку за стойку поставила, сняв муху - не пропадать же добру.
Заходит еще один посетитель, заказывает кружку пива и пирожок. Буфетчица дает ему эту кружку, а сама отвернулась за пирожком. Мужик делает большой глоток, выпучивает глаза и начинает давиться.
- Что случилось? - переполошилась буфетчица.
- Пиво у вас - моча! Не удивлюсь, если и пирожок с говном окажется...

Умный мальчик

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?"
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка.
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо.
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка)
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Пейте спирт!

Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.
Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего. Потом
засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
Учительница:
- Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кpичат:
- Спиpт - это ЯД!
- Спиpт это плохо!
Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:
- Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
- Пейте спиpт и у вас не будет глистов!

корова и бобер

Сидит корова на берегу реки, курит косячок. Мимо плывет бобер. Заметил
корову, подплывает.
- Здорово, корова! Чего делаешь?
- Да вот, раскуриваюсь.
- А зачем?
- Да приятно.
- Дай попробовать!
Корова дает бобру тяжку и предупреждает, чтобы задержал дым в легких,
чтобы лучше вставило.
Бобер вдохнул, нырнул и поплыл дальше по своим делам. Стало его
разбирать, он вынырнул, смеется. Рядом бегемот.
- Ты чего ржешь бобер?
- Да вот, корова косяком угостила.
- Да ну! а где она?
- Да там..
- Пойду и я попрошу....
Сидит корова на берегу и тут вода расступается и оттуда с плеском
выныривает бегемот.
Корова ахуевает, роняет косяк и орет:
- Выдыхай бобер! Выдыхай!!

Лошадь, обезьяна и ружьё

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в ствол, а обезьяна возится с курком. Вдруг,обезьяна спускает курок.Бах, выстрел. Лошади сносит пол головы, она упала и дрыгается. Обезьяна: - Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

Ежик будет жить с нами

Сын говорит отцу: -Папа, ты знаешь, сегодня у моего лучшего друга свадьба, поэтому домой я приду очень пьяный. Я прошу тебя, если вдруг я что- то плохое сделаю, то ты уж меня не бей. Отец согласился. На следующий день сын просыпается никакой: всё тело в синяках и болит. Он подходит к отцу и спрашивает, в чём же дело, ведь он заранее предупредил его. На что отец ему отвечает: -Знаешь, когда ты окрыл дверь с ноги и обозвал меня старым гомиком, я промолчал. Я стерпел, когда ты назвал мать соской и шлёпнул её по заднице. Но я не выдержал, когда ты насрал посреди зала, понавтыкал спичек в дерьмо и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!

Кот и гречка

Подходит котэ к своей миске:
- Фу, гречка!
На второй день подходит:
- Фу, вчерашняя гречка!
На третий день подходит:
- Вау! Гречка!

Виды любви

объявление на сельском клубе:
"Лекция "Виды любви". Показ слайдов."
На лекцию приходит вся деревня.
На трибуну выходит лектор и начинает:
Первый вид любви - это любовь мужчины и женщины.
Народ: Слайды! Слайды!
Лектор: Слайды будут позже. Второй вид любви - это любовь мужчины и мужчины.
Народ: Слайды! Слайды!
Лектор: Слайды будут позже. Третий вид любви - это любовь женщины и женщины.
Народ: Слайды! Слайды!

Лектор: Четвёртый вид любви - это любовь к Родине. И ВОТ ТЕПЕРЬ БУДУТ СЛАЙДЫ!

предлагает по алфавиту сбрасывать пассажиров

Самолет падает в океан, нужно сбросить лишний груз. Чемоданы уже все сброшены. Стюардесса предлагает по алфавиту сбрасывать пассажиров:
a - african people
все сидят
b - black people
все сидят
c - colour people
На заднем ряду ребенок (афроамериканец) спрашивает маму
- Нас уже три раза назвали, а мы сидим?-
- Тихо сынок сейчас мы негры (Negro)!-

До свидания

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Единая Россия

Летят в самолете француз, американец и русский. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Русский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает русский, берет парашют, говорит всем "Прощайте" и выпрыгивает из самолета.
Американец:
- Демократия есть демократия.
Француз:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов.

выкинули кота на улицу

Муж с женой собираются в гости. Выключили свет везде, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает и мигом на второй этаж (там, где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объясить водителю, что дома её мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается. Я взял палку и выудил оттуда, так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты

Миф о скупости шотландцев

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.
Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока.
Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?

Комментатор:

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!!! Еще удар!!! Да-а... Таких пидюлей вратарь не получал уже давно.

у меня есть лекарство от этого

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

Жена и тёща глухонемые

Встретились два друга... сто лет не виделись. Один другому предлагает:
-Пойдем ко мне в гости, только не удивляйся - у меня жена и теща глухонемые.
Пришли. Жена стол накрыла. Через некоторое ремя подходит жена к столу, берет кусок хлеба, подносит к п**де и выбрасывает в форточку. Муж встает, имеет тещу в рот и выливает на нее ведро воды. Гость в шоке.
- Это что было?????
- Да жена сказала "Пи*дуй за хлебом", а я ответил: "Е**л я твою маму в рот, там льет как из ведра"

Вот ёрш, сволочь...

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и отпускают...

Ну и кто это так дал???

Лето, жара, маршрутка, и вечное западло - форточки не открываются и люка на потолке тоже нет. И как обычно какая-то падла пустила такого злосного "шипуна" - хоть пакет на башку одевай. По дороге подбирает маршрутчик парочку, парень расплачивается и они начинают пропихиваться в салон. И тут, водила больше не выдерживая этой вони, орет: "Ну и кто это так дал????". Парень который только что вошел оборачивается и ничего не подозревая выдает: "Это я, за себя и за девушку!". Спустя 10 минутного ржака было принято решение выйти и проветрить.

Минералка

Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!

Волк и семеро козлят

Идёт коза из дому и говорит козлятам
- Двери никому не открывайте, пароль буде:т “Я коза, соси сосок”. И ушла.
А волк все это подслушал ,подходит к дверям,стукачит и говорит:
- Я коза, соси сосок.
А козлята ему в ответ:
- Соси хуй, у нас глазок!

Ты что орала то так?

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается..

Breaking news!

20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen

На теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий

8 школьников изнасиловали майкла джексона

8-летний Саша поплатился пенисом за слово "собака"

Авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины

Алтайский егерь харкает в птиц кислотой

Ампутация - новое слово в пластической хирургии

Атипичная диарея убила троих

Аукцион Сотбис продает внутренности Ленина

Бактерии в йогуртах провоцируют суицид

Балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату

Банк Москвы принадлежал Бобу Марли

Безрукий попрошайка насиловал брусчатку

Белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе

Болезнь паркинсона как источник электроэнергии

Бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»

Брат убил сестру скакалками

Бульон из бабушкиной ноги оценили внучата

В ОВД Басманно...