Фильтрованный Юмор : 2012 Март

Сборник отборных анекдотов и смешных историй.

Категории:

Абстрактные  Алкоголики  Английский Юмор  Военные  Дети и Родители  Доктора и Больницы  Евреи  Жадность  Женщины  Животные  Измена  Институт и Студенты  Истории  Милиция-Полиция  Мир Культуры  Мир Спорта  Наркоманы  Народный Фольклер  Национальности  Начальство  Общество  Он и Она  Охотники и рыболовы  Политика  Поэзия  Программисты  Профессии  Разное  Религиозное  Родственники  Секс  Село  Сказки  Соседи  СССР  Суд и Тюрьма  Сфера Услуг  Телефон  Транспорт  Ученые  Философские  Черный Юмор  Школа  

Лучшие:


Лулзовые картинки
Фото Котов
Угадай фильм по кадру
Все пороки мира
Сервис Опросов
Анаграммы
Хостинг Изображений

Архив:
2016 Август
2016 Март
2016 Январь
2015 Декабрь
2015 Ноябрь
2015 Октябрь
2015 Июнь
2015 Май
2015 Апрель
2015 Январь
2014 Декабрь
2014 Ноябрь
2014 Октябрь
2014 Август
2014 Июль
2014 Июнь
2014 Февраль
2014 Январь
2013 Декабрь
2013 Октябрь
2013 Сентябрь
2013 Август
2013 Июль
2013 Июнь
2013 Май
2013 Апрель
2013 Март
2013 Февраль
2013 Январь
2012 Декабрь
2012 Ноябрь
2012 Октябрь
2012 Сентябрь
2012 Август
2012 Июль
2012 Июнь
2012 Май
2012 Апрель
2012 Март
2012 Февраль
2012 Январь
2011 Декабрь
2011 Ноябрь
2011 Октябрь
2011 Сентябрь
2011 Август
2011 Июль
2011 Июнь
2011 Май
2011 Апрель


Реклама

[Расскажи Анекдот или Смешную Историю]

И на легке...

Прислал аноним March 30, 2012
Tags: Абстрактные   2012 Март

Встречаются два мужика в пустыне. У одного в ноге привязана рельса, а у второго к ноге телефонная будка. Тот который с рельсой спрашивает у второго: "Нахуя ты будку привязал к себе?"
Тот ему отвечает:
- Ну прикинь, иду я тут по пустыне, а тут вдруг змея ползёт ядовитая. Ну я хуяк и в будку заныкался. Всё просто. А ты нахуя рельсу привязал?
Мужик с рельсой отвечает:
- Ну вот прикинь, иду я здесь по пустыне, а тут змея ползёт ядовитая мне на встречу. Я отвязываю рельсу и на легке съёбываюсь!
=)))

  Оценка:


 

Пирожок

Прислал s3mR March 26, 2012
Tags: Народный Фольклер   2012 Март

Зашли Василий Иванович с Петькой как-то раз в пивнуху, захотели пивка, а денег только на одну кружку. Петька предлагает:
- Василий Иваныч, давайте одну кружку купим, выпьем, потом нассым туда и муху мертвую положим, а потом пожалуемся, что это у вас в пиве мухи дохлые плавают.
Так и сделали. Купили, выпили, нассали, положили сверху муху и пошли жаловаться. Буфетчица извинилась, налила им еще по кружечке, а эту кружку за стойку поставила, сняв муху - не пропадать же добру.
Заходит еще один посетитель, заказывает кружку пива и пирожок. Буфетчица дает ему эту кружку, а сама отвернулась за пирожком. Мужик делает большой глоток, выпучивает глаза и начинает давиться.
- Что случилось? - переполошилась буфетчица.
- Пиво у вас - моча! Не удивлюсь, если и пирожок с говном окажется...

  Оценка:


 

Умный мальчик

Прислал Beefour March 26, 2012
Tags: Дети и Родители   2012 Март   Школа

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?"
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка.
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо.
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка)
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

  Оценка:


 

Пейте спирт!

Прислал Александр Киборгов March 25, 2012
Tags: 2012 Март   Школа

Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.
Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего. Потом
засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
Учительница:
- Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кpичат:
- Спиpт - это ЯД!
- Спиpт это плохо!
Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:
- Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
- Пейте спиpт и у вас не будет глистов!

  Оценка:


 

корова и бобер

Прислал аноним March 24, 2012
Tags: Животные   Наркоманы   2012 Март

Сидит корова на берегу реки, курит косячок. Мимо плывет бобер. Заметил
корову, подплывает.
- Здорово, корова! Чего делаешь?
- Да вот, раскуриваюсь.
- А зачем?
- Да приятно.
- Дай попробовать!
Корова дает бобру тяжку и предупреждает, чтобы задержал дым в легких,
чтобы лучше вставило.
Бобер вдохнул, нырнул и поплыл дальше по своим делам. Стало его
разбирать, он вынырнул, смеется. Рядом бегемот.
- Ты чего ржешь бобер?
- Да вот, корова косяком угостила.
- Да ну! а где она?
- Да там..
- Пойду и я попрошу....
Сидит корова на берегу и тут вода расступается и оттуда с плеском
выныривает бегемот.
Корова ахуевает, роняет косяк и орет:
- Выдыхай бобер! Выдыхай!!

  Оценка:


 

Лошадь, обезьяна и ружьё

Прислал Gematogen March 24, 2012
Tags: Животные   2012 Март

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в ствол, а обезьяна возится с курком. Вдруг,обезьяна спускает курок.Бах, выстрел. Лошади сносит пол головы, она упала и дрыгается. Обезьяна: - Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

  Оценка:


 

Ежик будет жить с нами

Прислал Gematogen March 18, 2012
Tags: Алкоголики   2012 Март

Сын говорит отцу: -Папа, ты знаешь, сегодня у моего лучшего друга свадьба, поэтому домой я приду очень пьяный. Я прошу тебя, если вдруг я что- то плохое сделаю, то ты уж меня не бей. Отец согласился. На следующий день сын просыпается никакой: всё тело в синяках и болит. Он подходит к отцу и спрашивает, в чём же дело, ведь он заранее предупредил его. На что отец ему отвечает: -Знаешь, когда ты окрыл дверь с ноги и обозвал меня старым гомиком, я промолчал. Я стерпел, когда ты назвал мать соской и шлёпнул её по заднице. Но я не выдержал, когда ты насрал посреди зала, понавтыкал спичек в дерьмо и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!

  Оценка:


 

Кот и гречка

Прислал Geatogen March 18, 2012
Tags: Животные   2012 Март

Подходит котэ к своей миске:
- Фу, гречка!
На второй день подходит:
- Фу, вчерашняя гречка!
На третий день подходит:
- Вау! Гречка!

  Оценка:


 

Виды любви

Tags: 2012 Март   СССР

объявление на сельском клубе:
"Лекция "Виды любви". Показ слайдов."
На лекцию приходит вся деревня.
На трибуну выходит лектор и начинает:
Первый вид любви - это любовь мужчины и женщины.
Народ: Слайды! Слайды!
Лектор: Слайды будут позже. Второй вид любви - это любовь мужчины и мужчины.
Народ: Слайды! Слайды!
Лектор: Слайды будут позже. Третий вид любви - это любовь женщины и женщины.
Народ: Слайды! Слайды!

Лектор: Четвёртый вид любви - это любовь к Родине. И ВОТ ТЕПЕРЬ БУДУТ СЛАЙДЫ!

  Оценка:


 

предлагает по алфавиту сбрасывать пассажиров

Tags: 2012 Март   Национальности

Самолет падает в океан, нужно сбросить лишний груз. Чемоданы уже все сброшены. Стюардесса предлагает по алфавиту сбрасывать пассажиров:
a - african people
все сидят
b - black people
все сидят
c - colour people
На заднем ряду ребенок (афроамериканец) спрашивает маму
- Нас уже три раза назвали, а мы сидим?-
- Тихо сынок сейчас мы негры (Negro)!-

  Оценка:


 

До свидания

Tags: 2012 Март   Транспорт

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

  Оценка:


 

Единая Россия

Прислал аноним March 15, 2012
Tags: 2012 Март   Национальности   Политика

Летят в самолете француз, американец и русский. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Русский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает русский, берет парашют, говорит всем "Прощайте" и выпрыгивает из самолета.
Американец:
- Демократия есть демократия.
Француз:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов.

  Оценка:


 

выкинули кота на улицу

Прислал Александр Киборгов March 15, 2012
Tags: 2012 Март   Разное

Муж с женой собираются в гости. Выключили свет везде, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает и мигом на второй этаж (там, где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объясить водителю, что дома её мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается. Я взял палку и выудил оттуда, так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты

  Оценка:


 

Миф о скупости шотландцев

Прислал Александр Киборгов March 9, 2012
Tags: 2012 Март   Национальности

Турист в Шотландии решил проверить, верны ли байки о скупости шотландцев.
Звонит в первый попавшийся дом. Выходит мужик.
Турист:
- Попить не дадите?
Мужик уходит и возвращается с горшком молока.
Турист пьет и говорит мужику:
- Врут все про вас, что вы жадные. А вы первому встречному отличное молоко даете.
Мужик:
- Ну, если честным быть, я б его вам не дал, если бы в нем крыса не утопла.
- ЧТО?!!! СВОЛОЧЬ!!!
И турист швыряет горшок, тот в куски.
Шотландец:
- ВАНДАЛ!! (Поворачивается, кричит жене) Элизабет, ты видела, этот козел разбил ночной горшок твоей мамы?

  Оценка:


 

Комментатор:

Прислал Александр Киборгов March 6, 2012
Tags: 2012 Март   Мир Спорта

- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!!! Еще удар!!! Да-а... Таких пидюлей вратарь не получал уже давно.

  Оценка:


 

у меня есть лекарство от этого

Прислал Александр Киборгов March 6, 2012
Tags: 2012 Март   Доктора и Больницы   Он и Она   Женщины

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

  Оценка:


 

Жена и тёща глухонемые

Прислал Александр Киборгов March 6, 2012
Tags: Абстрактные   2012 Март

Встретились два друга... сто лет не виделись. Один другому предлагает:
-Пойдем ко мне в гости, только не удивляйся - у меня жена и теща глухонемые.
Пришли. Жена стол накрыла. Через некоторое ремя подходит жена к столу, берет кусок хлеба, подносит к п**де и выбрасывает в форточку. Муж встает, имеет тещу в рот и выливает на нее ведро воды. Гость в шоке.
- Это что было?????
- Да жена сказала "Пи*дуй за хлебом", а я ответил: "Е**л я твою маму в рот, там льет как из ведра"

  Оценка:


 

Вот ёрш, сволочь...

Прислал аноним March 4, 2012
Tags: Животные   Охотники и рыболовы   2012 Март

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и отпускают...

  Оценка:


 

Ну и кто это так дал???

Прислал аноним March 4, 2012
Tags: 2012 Март   Истории   Транспорт

Лето, жара, маршрутка, и вечное западло - форточки не открываются и люка на потолке тоже нет. И как обычно какая-то падла пустила такого злосного "шипуна" - хоть пакет на башку одевай. По дороге подбирает маршрутчик парочку, парень расплачивается и они начинают пропихиваться в салон. И тут, водила больше не выдерживая этой вони, орет: "Ну и кто это так дал????". Парень который только что вошел оборачивается и ничего не подозревая выдает: "Это я, за себя и за девушку!". Спустя 10 минутного ржака было принято решение выйти и проветрить.

  Оценка:


 

Минералка

Прислал аноним March 4, 2012
Tags: 2012 Март   Разное

Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!

  Оценка:


 

Волк и семеро козлят

Прислал аноним March 4, 2012
Tags: Животные   2012 Март

Идёт коза из дому и говорит козлятам
- Двери никому не открывайте, пароль буде:т “Я коза, соси сосок”. И ушла.
А волк все это подслушал ,подходит к дверям,стукачит и говорит:
- Я коза, соси сосок.
А козлята ему в ответ:
- Соси хуй, у нас глазок!

  Оценка:


 

Ты что орала то так?

Tags: 2012 Март   Профессии   Секс

Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договорились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается..

  Оценка:


 

Breaking news!

Прислал Александр Киборгов March 2, 2012
Tags: 2012 Март   Разное

20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen

На теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий

8 школьников изнасиловали майкла джексона

8-летний Саша поплатился пенисом за слово "собака"

Авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины

Алтайский егерь харкает в птиц кислотой

Ампутация - новое слово в пластической хирургии

Атипичная диарея убила троих

Аукцион Сотбис продает внутренности Ленина

Бактерии в йогуртах провоцируют суицид

Балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату

Банк Москвы принадлежал Бобу Марли

Безрукий попрошайка насиловал брусчатку

Белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе

Болезнь паркинсона как источник электроэнергии

Бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»

Брат убил сестру скакалками

Бульон из бабушкиной ноги оценили внучата

В ОВД Басманно...

Читать Целиком
  Оценка: