Фильтрованный Юмор : 2011 Июнь

Сборник отборных анекдотов и смешных историй.

Категории:

Абстрактные  Алкоголики  Английский Юмор  Военные  Дети и Родители  Доктора и Больницы  Евреи  Жадность  Женщины  Животные  Измена  Институт и Студенты  Истории  Милиция-Полиция  Мир Культуры  Мир Спорта  Наркоманы  Народный Фольклер  Национальности  Начальство  Общество  Он и Она  Охотники и рыболовы  Политика  Поэзия  Программисты  Профессии  Разное  Религиозное  Родственники  Секс  Село  Сказки  Соседи  СССР  Суд и Тюрьма  Сфера Услуг  Телефон  Транспорт  Ученые  Философские  Черный Юмор  Школа  

Лучшие:


Лулзовые картинки
Фото Котов
Угадай фильм по кадру
Все пороки мира
Сервис Опросов
Анаграммы
Хостинг Изображений

Архив:
2016 Август
2016 Март
2016 Январь
2015 Декабрь
2015 Ноябрь
2015 Октябрь
2015 Июнь
2015 Май
2015 Апрель
2015 Январь
2014 Декабрь
2014 Ноябрь
2014 Октябрь
2014 Август
2014 Июль
2014 Июнь
2014 Февраль
2014 Январь
2013 Декабрь
2013 Октябрь
2013 Сентябрь
2013 Август
2013 Июль
2013 Июнь
2013 Май
2013 Апрель
2013 Март
2013 Февраль
2013 Январь
2012 Декабрь
2012 Ноябрь
2012 Октябрь
2012 Сентябрь
2012 Август
2012 Июль
2012 Июнь
2012 Май
2012 Апрель
2012 Март
2012 Февраль
2012 Январь
2011 Декабрь
2011 Ноябрь
2011 Октябрь
2011 Сентябрь
2011 Август
2011 Июль
2011 Июнь
2011 Май
2011 Апрель


Реклама

[Расскажи Анекдот или Смешную Историю]

Лол

Прислал аноним June 24, 2011
Tags: 2011 Июнь   Женщины

-Твоя свадьба с Машкой не состоялась?
-Да
-Почему?
- Я познакомил ее со своим дядей, владельцем заправки и теперь она моя тетушка

  Оценка:


 

Похороны тёщи

Прислал аноним June 18, 2011
Tags: 2011 Июнь   Родственники

Идут похороны тёщи.
Зять возле её могилы буквально убивается и то и дело повторяет - Пусть земля тебе будет пухом! Пусть земля тебе будет пухом!
Друзья его спрашивают - Ты чего так убиваешься? Ты ж её ненавидел.
Зять - Ну да ненавидел, но знали бы вы какая у неё аллергия была на ПУХ?

  Оценка:


 

Про мента

Прислал аноним June 18, 2011
Tags: 2011 Июнь   Милиция-Полиция

На сцене выступает чревовещатель с уткой, и говорит от её лица.
-А сейчас я расскажу вам ещё один анекдот про ментов.
Встаёт мент - Ну может хватит!? Совсем нас, ментов за дураков держат что ли!?
Чревовещатель уже своим голосом извиняется и говорит что такого больше не будет.
Мент - Ты молчи, я пока не с тобой, я с уткой говорю!

  Оценка:


 

анекдот

Прислал Мяучелло June 13, 2011
Tags: Мир Культуры   2011 Июнь

...В уездном театре идет балет "Лебединое озеро", где главную роль танцует Вольдемар, у которого роман с машинистом сцены. А тот стоит за кулисами и в любовной страсти наблюдает за па, пассажами и прочими пируэтами Вольдемара.Близится финал балета и машинист, не утерпев до вечера, начинает мастурбировать, поедая глазами любовника. Звучат финальные аккорды, и одновременно с ними кончает и машинист, брызнув дирижеру оркестра на лысину. Откланявшись публике, дирижер утирает платочком лысину-"Ой, кажется кто-то кончил!!!" Первая скрипка встает и произносит: "Это и неудивительно, Марк Аронович! Вы и дирижировали как п...да!"

  Оценка:


 

басня

Прислал аноним June 10, 2011
Tags: Народный Фольклер   2011 Июнь   Школа

Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет!

  Оценка:


 

родео

Прислал аноним June 10, 2011
Tags: 2011 Июнь   Секс   Женщины

Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. Одна говорит:"Ой, девочки,как же я люблю когда я снизу",
вторая говорит:"Да.... а я вот люблю когда сверху",
а третья говорит:"Хм, а вот я люблю родео",
:" А это как?" ,- оживились подруги, :"А это когда ты садишься на мужика сверху, говоришь , что у тебя спид, и пытаешься на нем потом удержаться".

  Оценка:


 

волк

Прислал аноним June 10, 2011
Tags: Народный Фольклер   2011 Июнь

Пяточок бежит от волка.
Волк ему в догонку кричит:
Пяточок доганю сосать будешь!!!
-Пяточок подбегает к дому Винни Пуха.
Стучит и кричит:
-Винни Винни открой!!!
Винни Пух:
-А это кто?
-Это я пято-чмок-чмок-чмок

  Оценка:


 

четыре вещи

Прислал аноним June 10, 2011
Tags: 2011 Июнь   Разное

Есть ЧЕТЫРЕ вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы ее тр@хнул.
2. Я бы ее не тр@хнул.
3. (NEW!) Я ее тр@хал.
4. (SuperNew!) Да ее кто только не тр@хал!

  Оценка:


 

вы вели себя просто невозможно

Tags: 2011 Июнь   Доктора и Больницы

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

  Оценка:


 

Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего

Tags: 2011 Июнь   Доктора и Больницы

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?!
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

  Оценка:


 

Доктор, мне фтото мефает говорить

Tags: 2011 Июнь   Доктора и Больницы

Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его..
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.

  Оценка:


 

член ниже пяток

Tags: 2011 Июнь   Доктора и Больницы

Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

  Оценка:


 

Если операция окажется необходимой

Tags: 2011 Июнь   Доктора и Больницы

Хирург:
- Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

  Оценка:


 

Каково состояние больного?

Tags: 2011 Июнь   Доктора и Больницы

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.

  Оценка:


 

операция прошла успешно?

Tags: 2011 Июнь   Доктора и Больницы

- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!

  Оценка:


 

Лучше умру, чем буду оперироваться

Tags: 2011 Июнь   Доктора и Больницы

Врач говорит больному:
- Вас надо немедленно оперировать.
- Не согласен. Лучше я умру, чем буду оперироваться.
- Одно другому не мешает.

  Оценка:


 

на что вы жалуетесь?

Tags: 2011 Июнь   Доктора и Больницы

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

  Оценка:


 

Больной вел себя плохо

Tags: 2011 Июнь   Доктора и Больницы

Из больничного журнала: "Больной вел себя плохо, за что был прооперирован второй раз".

  Оценка:


 

Из медицинского заключения

Tags: 2011 Июнь   Доктора и Больницы

Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".

  Оценка:


 

почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?

Tags: 2011 Июнь   Доктора и Больницы

Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.

  Оценка:


 

Лаборанта доставляют в больницу

Tags: 2011 Июнь   Доктора и Больницы

Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.
- Автомобильная катастрофа? - спрашивает сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

  Оценка:


 

диагноз по радужной оболочке глаза

Tags: 2011 Июнь   Доктора и Больницы

К врачу, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
- Доктор, чем я болен?
Тот быстро его к прибору:
- Так, у вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.
- О, какой ужас! Может, вы посмотрите другой глаз?
- Зачем?
- Но ведь вы смотрели стеклянный протез.

  Оценка:


 

Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни

Tags: 2011 Июнь   Доктора и Больницы

Разговаривают двое студентов-медиков:
- Решил стать отоларингологом.
- Если ты действительно хочешь добиться успеха в жизни, то лучше учись на зубного врача. Подумай хорошенько: у твоих будущих клиентов всего только по одному горлу, по одному носу и по два уха. Но зато целых тридцать два зуба.

  Оценка:


 

Почему кожные болезни?

Tags: 2011 Июнь   Доктора и Больницы

Хирург спрашивает дерматолога:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них выздоравливают!

  Оценка:


 

Петрович

Прислал аноним June 7, 2011
Tags: 2011 Июнь   Разное

Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!! ! Как? ... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . - Че, сгорел, что ли? !!! ! ! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли? !!! !!! ! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно
влетел... . - Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . - Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

  Оценка:


 

странная болезнь

Tags: 2011 Июнь   Доктора и Больницы

- Доктор, у меня очень странная болезнь. Вот встану и стою, стою, стою... Сяду, и сижу, сижу, сижу... Лягу, и лежу, лежу, лежу...
- Видишь эту дверь? Вот открой ее и иди, иди, иди...

  Оценка:


 

Да вот, западло всем делаю

Tags: 2011 Июнь   Суд и Тюрьма

Тюpьма. В камеpу вталкивают дpяхлого стаpичка. Ему:
- За что сидишь?
- Да вот, западло всем делаю.
- А ну сделай нам, посмотpим.
- Hе, вы меня побьете потом.
- Честное слово не побьем, сделай.
Стаpичок стучит в двеpь. В глазок заглядывает надзиpатель. Он тыкает надзиpателю пальцем в глаз. Чеpез минуту двеpь pаспахивается, на поpоге здоpовенные менты с дубинками:
- А ну-ка, дедушка, отойди...

  Оценка:


 

любого мужика понимают с полуслова

Tags: 2011 Июнь   Разное

Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж. Возвpащается - масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям:
- О, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!!!
- Hу а женщины?
- О-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот напpимеp: захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу сpазу сообpазила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я - даю закуpить. Рисует две танцующие фигуpки. Я - пpиглашаю ее на танец.
- Hу а потом?
- Рисует кpовать...
- А ты?
- Хмм... До сих поp не пойму - как она узнала, что я - диpектоp мебельной фабpики...

  Оценка:


 

Часы

Прислал аноним June 5, 2011
Tags: 2011 Июнь   Национальности

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нахуя нам зимой вентилятор?!

  Оценка:


 

а сколько же вам лет?

Tags: 2011 Июнь   Доктора и Больницы   Женщины

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, а сколько же вам лет?
- Двадцать девять!
- И значительная потеря памяти, - добавил врач.

  Оценка:


 

как называется, когда забываешь?

Tags: 2011 Июнь   Доктора и Больницы

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?

  Оценка:


 

травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

Tags: 2011 Июнь   Доктора и Больницы

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

  Оценка:


 

вряд ли есть лекарство

Tags: 2011 Июнь   Доктора и Больницы

- От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, - вздохнул больной.
- Не беспокойтесь, - ответил врач, - у нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

  Оценка:


 

больная, раздевайтесь

Tags: 2011 Июнь   Доктора и Больницы

- Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп, стоп! Подождите, я хоть музыку включу.

  Оценка:


 

Доктор, я водочку смогу пить?

Tags: 2011 Июнь   Доктора и Больницы

- Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

  Оценка:


 

Здесь больно?

Tags: 2011 Июнь   Доктора и Больницы

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

  Оценка:


 

я хотел стать художником

Tags: 2011 Июнь   Доктора и Больницы

- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

  Оценка:


 

Прошу вас

Tags: 2011 Июнь   Доктора и Больницы

- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор больного, которого уже осмотрел.
- Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу.
- А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.

  Оценка:


 

специально ехать не надо

Tags: 2011 Июнь   Доктора и Больницы   Женщины

Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

  Оценка:


 

Зачем вы пишете завещание?

Tags: 2011 Июнь   Разное

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

  Оценка:


 

<< Предыдущие