Фильтрованный Юмор : 2011 Апрель

Сборник отборных анекдотов и смешных историй.

Категории:

Абстрактные  Алкоголики  Английский Юмор  Военные  Дети и Родители  Доктора и Больницы  Евреи  Жадность  Женщины  Животные  Измена  Институт и Студенты  Истории  Милиция-Полиция  Мир Культуры  Мир Спорта  Наркоманы  Народный Фольклер  Национальности  Начальство  Общество  Он и Она  Охотники и рыболовы  Политика  Поэзия  Программисты  Профессии  Разное  Религиозное  Родственники  Секс  Село  Сказки  Соседи  СССР  Суд и Тюрьма  Сфера Услуг  Телефон  Транспорт  Ученые  Философские  Черный Юмор  Школа  

Лучшие:


Лулзовые картинки
Фото Котов
Угадай фильм по кадру
Все пороки мира
Сервис Опросов
Анаграммы
Хостинг Изображений

Архив:
2016 Август
2016 Март
2016 Январь
2015 Декабрь
2015 Ноябрь
2015 Октябрь
2015 Июнь
2015 Май
2015 Апрель
2015 Январь
2014 Декабрь
2014 Ноябрь
2014 Октябрь
2014 Август
2014 Июль
2014 Июнь
2014 Февраль
2014 Январь
2013 Декабрь
2013 Октябрь
2013 Сентябрь
2013 Август
2013 Июль
2013 Июнь
2013 Май
2013 Апрель
2013 Март
2013 Февраль
2013 Январь
2012 Декабрь
2012 Ноябрь
2012 Октябрь
2012 Сентябрь
2012 Август
2012 Июль
2012 Июнь
2012 Май
2012 Апрель
2012 Март
2012 Февраль
2012 Январь
2011 Декабрь
2011 Ноябрь
2011 Октябрь
2011 Сентябрь
2011 Август
2011 Июль
2011 Июнь
2011 Май
2011 Апрель


Реклама

[Расскажи Анекдот или Смешную Историю]

Спектакль

Прислал аноним April 30, 2011
Tags: 2011 Апрель   Мир Культуры

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
- В зале врач есть?! Врач есть в зале?!
Ответ с балкона:
- Да, а что случилось?
- Не правда ли, коллега, ох#ительнейшая премьера?!

  Оценка:


 

Но чтоб ещё два верхних этажа сносить...

Прислал аноним April 30, 2011
Tags: 2011 Апрель   Женщины

Приходит сын к отцу, и говорит:
-Пап, мне одна девушка нравится, но она говорит, что ей нравятся парни в малиновых пиджаках, на 600-ых мерсах, и с двухэтажными коттэджами!
-Сынок, малиновый пиджак можешь взять у нашего дворецкого. Продай свой "Майбах" и купи этот сраный "600-ый". Но чтоб из-за какой-то дуры два верхних этажа сносить...

  Оценка:


 

Максимка, блин

Прислал аноним April 30, 2011
Tags: 2011 Апрель   Дети и Родители

Приходит новый русский в детский дом, ребёнка усыновить. Приводят ему девочку.
- Да не нужна мне девочка, пацан мне нужен!
Приводят мальчика.
- Блин, уведите этого очкарика, мне нормальный пацан нужен!
Приводят ему толстого бритоголового паренька.
- Тя как зовут, кореш?
- Максимка, блин!
- Блин, это то, что мне нужно, забираю!!!
Едут домой, новый русский в восторге диком, говорит:
- Ну чё, малой, ты типа мой сын теперь, я все твои желания исполню, будем вместе в футбол гонять, на спортивных великах ездить, я тебя в элитную школу отдам, подрастёшь - будешь в Гарварде учиться, я тебе свой мерс, свой особняк, свой бизнес передам. Эй, чё молчишь, скажи чё-нибудь?
- Максимка, блин!

  Оценка:


 

Раммштайн, только сегодня

Прислал аноним April 30, 2011
Tags: 2011 Апрель   Евреи

Идёт толпа скинхэдов по улице, видит - висит афиша "Раммштайн, только сегодня". Приходят в концертный зал, и давай орать "РАММШТАЙН, РАММШТАЙН!!!" На сцену выходит маленький пожилой еврей со скрипочкой и говорит:
- Здгаствуйте! Я гад, шо ви пгишли на мой концегт. Только сегодня и только сейчас для вас иггает ИЗЯ ГАММШТАЙН!

  Оценка:


 

Закодировал

Прислал аноним April 30, 2011
Tags: 2011 Апрель   Алкоголики

Вернулся мужик после отсидки к себе в деревню. Первым делом набрал водки и пошёл к соседу. Сосед заявляет:
- Я не пью. Меня кузнец закодировал .
Мужик к другому соседу. То же самое. Обошёл всю деревню. Никто не пьёт. Всех закодировал кузнец. Напился мужик один. А утром с похмелья отправляется к кузнецу .
- Закодируй и меня. Всё равно в деревнне выпить не с кем.
- Хорошо. Снимай штаны. Становись в позу.
Снял мужик штаны, а кузнец его отымел.
- Ну и что? Закодировал ?
- Закодировал. А если хоть раз выпьешь - всей деревне расскажу.

  Оценка:


 

доктор, у меня проблемы

Прислал аноним April 30, 2011
Tags: 2011 Апрель   Доктора и Больницы   Философские

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

  Оценка:


 

Что бы вы сделали

Tags: 2011 Апрель   Разное

Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

  Оценка:


 

ангелы-хранители

Tags: 2011 Апрель   Транспорт

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы, и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! - и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

  Оценка:


 

кто заплатит?

Tags: 2011 Апрель   Транспорт   Женщины

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Все понятно, за ремонт плачу я.
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

  Оценка:


 

обожаю природу

Tags: 2011 Апрель   Женщины

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

  Оценка:


 

как вы их различаете?

Tags: 2011 Апрель   Женщины

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...

  Оценка:


 

Вы подписываетесь на газеты?

Tags: 2011 Апрель   Разное

- Вы подписываетесь на газеты?
- А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

  Оценка:


 

Если дамы замолчат

Tags: 2011 Апрель   Женщины

Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского водопада.

  Оценка:


 

Ваша лошадь не понесет?

Tags: 2011 Апрель   Разное

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.

  Оценка:


 

Не люблю кошек

Tags: 2011 Апрель   Черный Юмор

- Не люблю кошек! От них запах, шерсть...
- Да ну, вы их просто готовить не умеете!

  Оценка:


 

из зоопарка сбежал слон

Tags: Животные   2011 Апрель

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

  Оценка:


 

сапоги для экспедиции

Tags: 2011 Апрель   Разное

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

  Оценка:


 

полчаса прыгает на стуле

Tags: 2011 Апрель   Женщины

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

  Оценка:


 

козла на выставку собак

Tags: Абстрактные   Животные   2011 Апрель

Человек приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога!?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

  Оценка:


 

Какие прекрасные фрески

Tags: 2011 Апрель   СССР

Музей эпохи развитого социализма. Группа экскурсантов и гид. Экскурсанты:
- Какие прекрасные фрески!
- Пройдемте дальше, это от сырости.

  Оценка:


 

что думаешь об этих кандидатах?

Tags: 2011 Апрель   Политика

Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

  Оценка:


 

купил замечательную стиральную машину

Tags: 2011 Апрель   Он и Она

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает.
А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

  Оценка:


 

друзь

Прислал аноним April 29, 2011
Tags: 2011 Апрель   Черный Юмор

Александр Друзь однажды попал на похороны - и угадал, что находится в черном ящике!

  Оценка:


 

Воевали

Прислал аноним April 29, 2011
Tags: 2011 Апрель   Народный Фольклер

Закончилась Великая Отечесвенная война, собирает учительница своих учеников, и спрашивает, кто как воевал.
- Я помогала раненым, - сказала Маша
- А я у партизан связным был - сказал Петя
- Ну а ты, Вовочка, что делал?
- А я, Марьванна, на передовой служил, артиллеристам снаряды подавал
- Молодец, Вовочка, герой! Они тебе хоть "спасибо" говорили?
- Нет, они говорили "Данке шён, Вольдемар!"

  Оценка:


 

Снимай шубу и шапку

Tags: 2011 Апрель   Суд и Тюрьма

- Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
- Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.

  Оценка:


 

Он постоянно издевался надо мной

Tags: 2011 Апрель   Суд и Тюрьма

- Подсудимый, почему вы ударили истца?
- Он постоянно издевался надо мной.
- Как именно?
- Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.

  Оценка:


 

вы же видите

Tags: 2011 Апрель   Суд и Тюрьма

- Товарищ судья, вы же видите, что он дебил.
- Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.

  Оценка:


 

что привело вас в суд?

Tags: 2011 Апрель   Суд и Тюрьма

- Ну, а теперь что привело вас в суд?
- Двое полицейских.
- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны.
- Да, оба они были сильно пьяны

  Оценка:


 

анекдот

Tags: 2011 Апрель   Милиция-Полиция   Транспорт

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Заглядывает гаишник в салон и с отвращением говорит:
- За 500 рублей удавиться уже готовы!

  Оценка:


 

Вы любите водить машину?

Tags: 2011 Апрель   Милиция-Полиция   Транспорт

Гаишник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?

  Оценка:


 

Кто был на Руси первым гаишником?

Tags: 2011 Апрель   Милиция-Полиция

- Кто был на Руси первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.

  Оценка:


 

а вы проходите мимо

Tags: 2011 Апрель   Милиция-Полиция

В переходе метро.
- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.

  Оценка:


 

Почему милиционеры ходят по трое

Tags: 2011 Апрель   Милиция-Полиция

- Почему милиционеры ходят по трое?
- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

  Оценка:


 

Пришел клиент к часовщику

Tags: 2011 Апрель   Сфера Услуг

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

  Оценка:


 

Идиот, выпиши чековую книжку.

Tags: 2011 Апрель   Сфера Услуг

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
- Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
- Два миллиона долларов.
- Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

  Оценка:


 

когда чудовище появляется на поверхности?

Tags: 2011 Апрель   Разное

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

  Оценка:


 

Из-за вас я потерял покой

Tags: 2011 Апрель   Он и Она

- Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой.
Девушка опустила глаза.
- Лучше бы вы все это сказали моему отцу.
- Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

  Оценка:


 

что-то в заднице колет

Tags: 2011 Апрель   Доктора и Больницы

У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит:
- Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите.
- Ну, снимайте штаны.
Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что?
А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит:
- Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела - первый раз вижу.

  Оценка:


 

требую компенсации

Tags: 2011 Апрель   Разное

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

  Оценка:


 

Сколько стоит с обезьянкой?

Tags: 2011 Апрель   Разное

На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?

  Оценка:


 

<< Предыдущие