Фильтрованный Юмор

Сборник отборных анекдотов и смешных историй.

Категории:

Абстрактные  Алкоголики  Английский Юмор  Военные  Дети и Родители  Доктора и Больницы  Евреи  Жадность  Женщины  Животные  Измена  Институт и Студенты  Истории  Милиция-Полиция  Мир Культуры  Мир Спорта  Наркоманы  Народный Фольклер  Национальности  Начальство  Общество  Он и Она  Охотники и рыболовы  Политика  Поэзия  Программисты  Профессии  Разное  Религиозное  Родственники  Секс  Село  Сказки  Соседи  СССР  Суд и Тюрьма  Сфера Услуг  Телефон  Транспорт  Ученые  Философские  Черный Юмор  Школа  

Лучшие:


Лулзовые картинки
Фото Котов
Угадай фильм по кадру
Все пороки мира
Сервис Опросов
Анаграммы
Хостинг Изображений

Архив:
2016 Август
2016 Март
2016 Январь
2015 Декабрь
2015 Ноябрь
2015 Октябрь
2015 Июнь
2015 Май
2015 Апрель
2015 Январь
2014 Декабрь
2014 Ноябрь
2014 Октябрь
2014 Август
2014 Июль
2014 Июнь
2014 Февраль
2014 Январь
2013 Декабрь
2013 Октябрь
2013 Сентябрь
2013 Август
2013 Июль
2013 Июнь
2013 Май
2013 Апрель
2013 Март
2013 Февраль
2013 Январь
2012 Декабрь
2012 Ноябрь
2012 Октябрь
2012 Сентябрь
2012 Август
2012 Июль
2012 Июнь
2012 Май
2012 Апрель
2012 Март
2012 Февраль
2012 Январь
2011 Декабрь
2011 Ноябрь
2011 Октябрь
2011 Сентябрь
2011 Август
2011 Июль
2011 Июнь
2011 Май
2011 Апрель


Реклама

[Расскажи Анекдот или Смешную Историю]

Молдавские Бруно

Прислал селюк February 8, 2014
Tags: 2014 Февраль   Национальности

Молдавские учёные открыли что земля не круглая а чёрная и на зубах хрустит.

  Оценка:


 

насекомое с куем

Прислал селюк February 8, 2014
Tags: 2014 Февраль   Дети и Родители

Едет мама, с сыночком в машине.
Вдруг из за проезжающей мимо машины.
Вылетает фаллоимитатор. И куяк в лобовое стекло.
Сын такой охреневший…Мам,а чё это было.?
Мама подумав,-насекомое сынок? Пауза .
Потом сынок спрашивает: Мам , а как оно с таким куем летает?.

  Оценка:


 

самый ленивый

Tags: 2014 Январь   Разное

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

  Оценка:


 

вставать с петухами

Tags: 2014 Январь   Политика

Янукович сказал Украинцам, что им нужно вставать с петухами и много работать.

Украинцы ответили, что много работать - это правильно, но вставать нужно рано утром, а не тогда, когда встают Янукович и его кореша.

  Оценка:


 

Про банк

Прислал аноним December 23, 2013
Tags: 2013 Декабрь   Женщины

Забегает мужиченка в маске и с пистолетом в банк с криком: - Это ограбление, все на пол. Подбегает к одной из операторш. - Ты, сосать! Открывает ширинку и достает хозяйство. Она повинуясь начинает делать минет. Мужик, уже спокойным голосом обращаясь к бабе: - А дома мы не можем, дома нас тошнит!

  Оценка:


 

Наркоманы

Прислал ВоваГэ December 23, 2013
Tags: 2013 Декабрь   Наркоманы

Накурился чувак, а к нему должны были гости прийти. Ну он, чтоб не забыть что говорить пишет на бумаге речь. Наступает долгожданный момент. Звонок в дверь. Он берет бумагу с текстом, подходит к двери и начинает читать. - Кто там вопросительный знак. За дверью: - Это мы запятая твои друзья точка

  Оценка:


 

Наркоманы

Прислал ВоваГэ December 23, 2013
Tags: 2013 Декабрь   Наркоманы

Проходит пацан в парке мимо толпы. Тут его подзывают и говорят: - Брат, хочешь с нами накурится? Просто один из наших не пришел, а без него нам на всех будет много. Тот подумал, мол на халяву чего же не накурится, а давай накурюсь. Ему говорят: - Одна просьба, только ты не загоняйся! Стоят накуриваются, вдруг подъезжает БМВ Х7. Оттуда телка: - Пацаны, можно вас попросить мне помочь? Вся толпа отказывается, ссылаясь на большую занятость. Только этот пацан соглашается, мотивируя свой поступок на якобы свалившуюся на него удачу.
1.Накурился на халяву.
2.С шикарной телкой прокачусь на Х7.
Садится он в машину. Едут. Баба ему говорит. Моя просьба заключается в том, что у меня давно не было простого мужика, а все мажоры порядком надоели. У парня глаза на лоб. Мало того, что накурился, так еще и баба сама даёт. Конечно, я согласен, говорит он. Тогда едем ко мне, предлагает баба.
Заходят в очень дорого обставленную №комнатную квартиру. Девушка накрывает на стол яства и коньяки. Чувак тем временем сославшись на грязные руки идет в ванную. Стоит и думает: - На такую шикарную тян залезешь, ведь сразу кончишь. Надо подрочить, дабы продлить половой акт. Закончив неблагородное дело подумал еще минуту и решил, что одного раза мало. Начинает дрочить второй раз. В момент уже подходящего оргазма его кто-то бьет по плечу со словами: - Слышь братан, мы же тебе говорили, не загоняйся!

  Оценка:


 

Что такое облом?

Прислал аноним December 17, 2013
Tags: 2013 Декабрь   Народный Фольклер

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами,
но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой,
но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

  Оценка:


 

Чего ты мне эти часы тычешь?

Прислал аноним December 17, 2013
Tags: 2013 Декабрь   Алкоголики

Мужик, сильно датый, возвращается домой под утро. Жена молча, с укоризной, показывает на настенные часы - дескать, который час, сукин ты сын.
Мужик, заплетающимся языком:
- Чего ты мне эти часы тычешь? Да если хочешь знать, когда отец домой возвращался, так мать ему на календарь показывала.

  Оценка:


 

Пьяный лейтенант

Прислал аноним December 17, 2013
Tags: 2013 Декабрь   Военные

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные!

  Оценка:


 

Пятеро грузин

Прислал аноним December 17, 2013
Tags: 2013 Декабрь   Национальности

Приходят пятеро грузин в баню, достают мыло и вдруг оно падает на пол.
Один из них говорит
- Ну вот блин и помылись.

  Оценка:


 

пошел дождь

Tags: Разное   2013 Октябрь

Парень заходит в церковь к священнику и говорит:
— Отец, мне надо исповедаться.
— Говори, сын мой, открой свою душу.
— Короче, пошел я на днях к соседке помочь собрать шкаф–купе. Когда мы собрали шкаф, пошел дождь, и она сказала: "Ну что ты пойдешь в такую погоду домой, оставайся у меня". Ну, я остался и ее трахнул.
А позавчера жена друга попросила помочь поклеить обои. Я помог, и пошел дождь, и она сказала: "Что ты пойдешь в такую погоду домой, оставайся у меня". Я остался, и я ее тоже трахнул.
А вчера меня друг попросил помочь с ремонтом машины, я помог, пошел дождь и он сказал: "Оставайся, выпьем". И я остался. Мы выпили, и я и его трахнул. Что мне делать, отец???
Священник:
— Иди на хуй отсюда, пока дождь не пошел!!!

  Оценка:


 

А с чего вы взяли, что это наш волк?

Tags: Национальности   2013 Сентябрь

Украинско–молдавская граница. Прямо на границе мечется волк в капкане. Через два дня хохлы не выдерживают и звонят молдаванам:
— Заберите вашего волчару — заебал уже всех, вторые сутки воет.
Молдаване:
— А с чего вы взяли, что это наш волк?!
Хохлы:
— Дык, три лапы себе уже отгрыз, а до сих пор в капкане!

  Оценка:


 

Как искупить?

Tags: Евреи   2013 Сентябрь

Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо–израильскую
границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки–решили урегулировать
арабо–израильский конфликт через мою жопу?

  Оценка:


 

Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал

Tags: Разное   2013 Сентябрь

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку–то
дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот
вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
— Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.
— И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что–ли!
— Ну так с этого все и началось…

  Оценка:


 

чем думаешь защищаться?

Tags: Национальности   2013 Сентябрь

Как–то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал, как бешеный…
— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Оммм…
Второй удар. Индус: — Оммм…
Третий удар. Индус: — Оммм…
— Ух, твою разэтак… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт. — Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем–чем. Индусом, конечно!

  Оценка:


 

меня здесь насилуют

Tags: Разное   2013 Сентябрь

— Алло, полиция?!
— Да, слушаем.
— Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
— Куда?
— Уже в жопу!!!
— Да хоть в ухо — ЕХАТЬ КУДА?

  Оценка:


 

шестиэтажный дом для одиноких женщин

Tags: 2013 Сентябрь   Женщины

Построил Бог для одиноких женщин шестиэтажный дом.
Пришли женщины и видят на первом этаже надпись:
— Здесь живут мужчины, которые хотят секса!
Они дальше идут на второй этаж, а там надпись:
— Здесь живут мужчины, которые хотят секса и готовы жениться!
Они дальше на третий этаж, а там надпись:
— Здесь живут мужчины, которые хотят секса, готовы жениться и любящие детей!
Они дальше на четвертый этаж, видят надпись:
— Здесь живут мужчины, которые хотят секса, готовы жениться, любящие детей и богатые!
Они дальше на пятый этаж:
— Здесь живут мужчины, которые хотят секса, готовы жениться, любящие детей, богатые и романтичные!
Женщины на шестой поднялись и видят большую надпись:
— Никак не пойму Вас баб, что Вам еще нужно???

  Оценка:


 

Чернобыльская Красная Шапочка

Tags: Абстрактные   2013 Сентябрь

Чернобыльская Красная Шапочка (2,5 метра, широкоформатная такая бабища, руки–клешни), встречает в лесу Волка:
КШ (схватила волка за шкирку, ставит перед собой): ну что, Волк, ты наверное хочешь съесть меня, да?
В (весь мокрый от испуга): Я?!?! Тебя?!? Да что ты такое говоришь, нет конечно…
КШ: ААА!!! Я знаю! Ты хочешь съесть мои пирожки!
В: О чём ты, Красная Шапочка!! Я пирожки совсем не ем… тем более твои…
КШ: Всё! Я точно знаю! Ты хочешь меня трахнуть!!!
В: Красная Шапочка, милая моя, я уже стар, мне ничего такого не надо; поверь, и мыслей таких не было…
КШ: Да? Хммм… (поднимая юбку) Тогда соси хуй.

  Оценка:


 

он еще и спрашивает

Tags: 2013 Сентябрь   Сфера Услуг

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
— Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
— У вас что–то случилось?
— Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре:
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой–то тип с револьвером.
Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
— Становись на колени и ублажай меня оральным способом,
если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
— О, боже! — воскликнул администратор,
— Не может быть! Какой ужас!!! И… что вы сделали, простите?..
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
— Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

  Оценка:


 

разрешите я вас подвезу

Tags: 2013 Сентябрь   Женщины

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,–хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. –Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно: –Нет, спасибо, я лучше так. –Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все–таки…
–Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной…

И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как–то решительным образом повлиять на…
–Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что–то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись: –Ну хорошо. разв...

Читать Целиком
  Оценка:


 

Что с мальчиком то?

Tags: Народный Фольклер   2013 Сентябрь

Собрались в графском доме в карты играть.
Расселись за столом, раздали.., и тут мальчик лет 5–ти из комнаты выбегает и давай:
— У этого десятка треф, у этой дама пик, у того — валет бубновый… И убежал.
Ну, все переглянулись, подумали надо пересдать. Пересдали, тут мальчик снова выбегает и давай опять:
— У этого восьмерка червей, а у этого король бубен, а у той — десятка пик.. И снова убежал.
Ну, все переглянулись.. Поручик Ржевский встал, вышел в комнату. Пять минут нет, десять минут нет..
Возвращается, садится. Пересдают. Пересдали, все тихо. Вдруг граф спрашивает:
— Поручик, а что вы сделали? Что с мальчиком то? Не уж то отлупили?!
— Отлупил? Ну.. как можно… Дрочить научил!

  Оценка:


 

воздалось на небесах

Tags: Религиозное   2013 Сентябрь

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ в руке бутылка вискаря, музон орет.
Поп останавливается и спрашивает: –Что за хуйня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше.
Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять в ахуе с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обед безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

  Оценка:


 

блондинки или брюнетки?

Tags: Разное   2013 Сентябрь

— Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся..
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю, когда на сиськах волосы!

  Оценка:


 

мы не можем вас принять

Tags: Профессии   2013 Сентябрь

— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса!
— А животные дома есть?
— Кот Васька!
— К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

  Оценка:


 

результат ужасных страданий

Tags: Дети и Родители   2013 Сентябрь

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
— Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
— Как ты можешь так говорить о родном отце?!

  Оценка:


 

джинн

Tags: Разное   2013 Сентябрь

Нашла девочка бутылку. Открыла, вылетел оттуда джинн. Говорит ей:
— Хочешь, я тебя трахну анально?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет!
— Ну, ладно, тогда я полетел.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.

  Оценка:


 

для чего жил на земле

Tags: Религиозное   2013 Сентябрь

Умер человек, и уже у ворот рая, но захотелось ему узнать, для чего он жил на земле.
Начал он допытываться до Петра зачем, да зачем.
Тот не хотел отвечать, отнекивался. Но человек был настойчив, ибо на земле он был лидером и большим начальником.
Но Петр отказывал. Тогда человек сказал, никуда не пойду, сделаю здесь пробку, но пока не узнаю, не уйду
И тогда Петр сказал: «Я тебе скажу, только тебе не понравится»
Но человек настаивал.
И Петр начал свой рассказ: «Помнишь, ты ехал из командировки из Самары в поезде?»
Человек: «Конечно, помню, интересная была командировка, на всю жизнь запомнилась!»
Петр продолжает: «Так вот в вагоне ресторане помнишь, человек за соседним столиком попросил соль передать и ты передал?»
Человек: «Ну да, помню И…?»
Апостол Петр: «И все..»

  Оценка:


 

вот сына моего знает весь мир

Tags: Религиозное   2013 Сентябрь

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:
— Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?
— Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.

Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
— Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.

Иисус вглядываясь в старика: "Папа?!"

Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: "Буратино!?!"

  Оценка:


 

А на волынке умеешь?

Tags: Животные   2013 Сентябрь

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
— Я умею играть на разных музыкальных инструментах…
— Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д…
Все в восторге. Директор спрашивает:
— А на волынке умеешь?
— Я не знаю, что такое волынка… Однако — несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку…
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
А можно я ее сначала выебу?

  Оценка:


 

в кинотеатре

Tags: 2013 Сентябрь   Секс

в кинотеатре:
— Дорогая, почему ты меня не целуешь?
— Я же только что сделала тебе минет.
— Мне?!!

  Оценка:


 

Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?

Tags: Философские   2013 Сентябрь

Возле дома просветленного Горного Даоса приземлилась серебристая летающая тарелка. Шлюз медленно открылся. Яркий белый свет залил лужайку у дома.
Из света показалась неестественно тощая и высокая фигура.
Рауати Ксентари, достойный сын расы Ксентари, вошел в дом Даоса и прямо с порога спросил:
— Что ты отдашь мне взамен на все тайны строения Вселенной?
Мудрец сидел профилем к своему гостю и созерцал стоящее перед ним жестяное ведро. Не поворачиваясь к пришельцу он спокойно произнес:
— Вот это ведро с говном.
Инопланетянин крепко задумался.
— Но почему? — наконец спросил он. Мудрец медленно повернулся к гостю и строго посмотрел в его огромные темные глаза.
— Потому что в доме Горного Даоса, — изрёк он с прижимом, — не место ведру с говном!
В тот же вечер Рауати Ксентари стал его учеником.

  Оценка:


 

профессор из 42й квартиры

Tags: 2013 Сентябрь   Общество

— Вы слыхали? Оказывается профессор из 42й квартиры — пидорас!
— Да что вы говорите? Сколько лет ебу и не знал, что он профессор!

  Оценка:


 

Кто вы?

Tags: Разное   2013 Сентябрь

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что–то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".

Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ"

Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда–сюда, и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ".

  Оценка:


 

омойте святой водой

Tags: Религиозное   2013 Сентябрь

Монастырь. Старая смотрительница–монахиня принимает молодых девушек в монашки. Подводит их к чаше со святой водой:
— Кто видел мужской срам омойте глаза святой водой!
Несколько девушек умывает глаза.
— Кто трогал мужской срам помойте руки в святой воде!
Одна из девушек выходит из толпы:
— А можно я рот прополощу, пока никто жопу не помыл?

  Оценка:


 

Ты говоришь, что я красивый?

Tags: Милиция-Полиция   2013 Сентябрь

— Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

  Оценка:


 

Приходит девочка домой накуренная

Tags: Наркоманы   2013 Сентябрь

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать, пол–часа — она сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!

  Оценка:


 

я извращенец!

Tags: 2013 Август   Секс

Ночная дискотека. Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела, Маша?
- Да хуево, понимаешь - я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс, а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка.
А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася, ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- Так я уже все - черепаху выебал, в шкафу насрал и на фотку твоей мамки подрочил!!!

  Оценка:


 

Ходят в гости

Tags: 2013 Август   Национальности

Ходят в гости:
француз - с блондинкой
русский - с бутылкой водки
еврей - с маленьким тортиком
Возвращаются из гостей:
француз - с брюнеткой
русский - с синяком под глазом
еврей - с маленьким тортиком
При этом думают:
француз - Надо было взять шатенку
русский - Надолго ли меня там запомнили?
еврей - Куда бы еще сходить с этим тортиком?

  Оценка:


 

справа

Tags: 2013 Июль   Разное

В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная Тойота.
Из джипа вываливают двое громил 2x2, подходят к двери водителя,
открывают, достают из кабины сидящего внутри и начинают избивать.
Время от времени избиваемый выкрикивает:
- Справа! Справа!
Громилы не обращают внимания, продолжают. Через некоторое время,
подустав, спрашивают неподвижно лежащего мужика:
- Че сказать-то хотел?
- Руль-то справа!

  Оценка:


 

<< Предыдущие   Следующие >>