Фильтрованный Юмор

Сборник отборных анекдотов и смешных историй.

Категории:

Абстрактные  Алкоголики  Английский Юмор  Военные  Дети и Родители  Доктора и Больницы  Евреи  Жадность  Женщины  Животные  Измена  Институт и Студенты  Истории  Милиция-Полиция  Мир Культуры  Мир Спорта  Наркоманы  Народный Фольклер  Национальности  Начальство  Общество  Он и Она  Охотники и рыболовы  Политика  Поэзия  Программисты  Профессии  Разное  Религиозное  Родственники  Секс  Село  Сказки  Соседи  СССР  Суд и Тюрьма  Сфера Услуг  Телефон  Транспорт  Ученые  Философские  Черный Юмор  Школа  

Лучшие:


Стыдные истории.
Угадай Кинокадр

Каталог Ссылок
Архив:
2016 Август
2016 Март
2016 Январь
2015 Декабрь
2015 Ноябрь
2015 Октябрь
2015 Июнь
2015 Май
2015 Апрель
2015 Январь
2014 Декабрь
2014 Ноябрь
2014 Октябрь
2014 Август
2014 Июль
2014 Июнь
2014 Февраль
2014 Январь
2013 Декабрь
2013 Октябрь
2013 Сентябрь
2013 Август
2013 Июль
2013 Июнь
2013 Май
2013 Апрель
2013 Март
2013 Февраль
2013 Январь
2012 Декабрь
2012 Ноябрь
2012 Октябрь
2012 Сентябрь
2012 Август
2012 Июль
2012 Июнь
2012 Май
2012 Апрель
2012 Март
2012 Февраль
2012 Январь
2011 Декабрь
2011 Ноябрь
2011 Октябрь
2011 Сентябрь
2011 Август
2011 Июль
2011 Июнь
2011 Май
2011 Апрель


Реклама

[Расскажи Анекдот или Смешную Историю]

налоговая инспекция в синагоге

Tags: 2016 Август   Евреи

Приехала налоговая инспекция в синагогу, проверять финансовые дела евреев. Смотрят: налоги платят исправно, бумаги в порядке, а все евреи на мерседесах и в золоте. Решили докопаться....
проверить остатки.
— Свечи жжете?
— Да
— А нагар куда деваете?
— В город отвозим, вот бумаги...
— А из города что?
— Там нагар перерабатывают, свечи делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
— Мацу кушаете?
— Да
— А крошки куда деваете?
— В город отвозим, вот бумаги...
— А из города что?
— Там крошки перерабатывают, мацу делают, нам привозят, вот все документы.
Проверили все правильно.
— Обрезание делаете?
— ДА!
— А куда концы деваете?
— В город отвозим...
— А из города что?
— Ну когда что, вот сегодня вас прислали.....

  Оценка:


 

Ржевский и табуретка

Прислал Bloodskull March 16, 2016
Tags: Народный Фольклер   2016 Март

Бал. Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским. Чтобы поддержать светскую беседу, спрашивает:
- Поручик, как Вы вчера скоротали вечер?
- Кобылу ебал!
- Фу, это же низко!!!
- Ну, кому низко, тот табурет поставить может!
Наташа оскорбилась и ушла танцевать с другим гусаром. Думает: "Какой же этот поручик подлец!" Спрашивает у нового кавалера:
- Как Вы думаете, поручик Ржевский действительно такой негодяй или все-таки шутник?
- Он определенно шутник! Вчера с ним кобылу ебали, так он все время пытался у меня из под ног табуретку выбить!

  Оценка:


 

Ржевский и боевой конь

Прислал Bloodskull March 14, 2016
Tags: Народный Фольклер   2016 Март

Пришел денщик в конюшню, а там поручик Ржевский красит своего коня фиолетовой краской. Спрашивает:
- Зачем коня красишь?
- А у меня хитрый план: Пройду верхом на фиолетовом коне по центральной улице, все бабы глазеть будут и спрашивать: "Поручик, а почему у вас лошадь фиолетовая? А я и отвечу: Да что там лошадь, пойдемте-ка лучше поебемся!" Ни одна дама не сможет устоять.
Докрасил коня, одел парадный мундир, запрыгнул и отправился. Проходит около избы местной страшной и уродливой городской шалавы. Она окно открывает и кричит Ржевскому:
- Поручик, пойдемте-ка поебемся!
- Да что там поебемся, Вы лучше посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!

  Оценка:


 

Король и королева

Прислал Чупакабра January 10, 2016
Tags: 2016 Январь   Секс

Собирается король на войну и надевает королеве пояс верности железный, с огромным замком висячим. Верный оруженосец ему и говорит: "Да зачем пояс-то? Она же у тебя старая да и страшная шо пиздец - кто ж на неё полезет в здравом уме?"
"Да знаю я" - отвечает король, - "Вернусь - скажу, что ключ проебал!"

  Оценка:


 

анекдот

Прислал ник December 21, 2015
Tags: 2015 Декабрь   Наркоманы

-Пачку беломора,пожалуйста.
-Ваш паспорт,пожалуйста.
-Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой,пожалуйста.

  Оценка:


 

про Одессу

Прислал аноним November 10, 2015
Tags: Народный Фольклер   2015 Ноябрь

После долгого отсутствия в родной город возвращается одессит. Ставит на вокзальный перрон чемодан, оглядывается по сторонам, и удивлённо восклицает: -"Как тут всё изменилось! Я не узнаю Одессу"! Оглядывается по сторонам, видит, что чемодана нет, говорит: -"О! Теперь, таки - узнаю"!

  Оценка:


 

Папа, купи, пожалуйста, мороженое!

Tags: Черный Юмор   2015 Октябрь

Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились, отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил второй, третий, четвертый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит: "Папа, купи, пожалуйста, мороженое!"
Батя сыну: "Ты что, совсем ебнулся?! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?!"

  Оценка:


 

эксгибиционист

Tags: Доктора и Больницы   2015 Октябрь

-Доктор, наверное, я эксгибиционист.
-Да я вижу, блядь.

  Оценка:


 

спиритический сеанс

Tags: Абстрактные   2015 Октябрь

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!

  Оценка:


 

Осторожно, собака!

Tags: Абстрактные   2015 Октябрь

Почтальон подходит к калитке и видит табличкy: "ОСТОРОЖHО, СОБАКА!"
Посмотpев вглyбь и не yвидев никакой собаки, он входит и тyт же слышит собачий вой. Тyт из дома выходит хозяин и оpет:
- Hy вы что все, читать pазyчились что ли? Ты сегодня yже тpетий, кто на собакy настyпил!

  Оценка:


 

Сколько мне жить осталось?

Tags: Доктора и Больницы   2015 Октябрь

-Сколько мне жить осталось?
-Ку-ку, ку-ку, ку-ку
-Доктор, вы совсем ебанулись?

  Оценка:


 

Алла Пугачева с Максимом Галкиным

Tags: 2015 Июнь   Разное

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".

  Оценка:


 

бабы не дают

Tags: 2015 Июнь   Разное

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!

  Оценка:


 

Давай познакомимся

Tags: 2015 Июнь   Разное

- Уау! Смотри, какая девчонка!
- Да, клёвая.
- Давай познакомимся.
- Давай!
- Костя.
- Кирилл.

  Оценка:


 

можно, я вас напоследок трахну?

Tags: Черный Юмор   2015 Май

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

  Оценка:


 

Молодая пара попадает в автокатастрофу

Tags: 2015 Май   Доктора и Больницы

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.
После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный муж спрашивает у него:
— Доктор, как она? Будет жить?
— Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.
Муж в полнейшем шоке. А врач добавляет:
— Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.

  Оценка:


 

анекдот

Прислал аноним April 11, 2015
Tags: 2015 Апрель   Политика

- Семен Маркович,когда Путин помрет и его похоронят под кремлевской стеной,
вы поедете в - Москву,чтобы плюнуть на его могилу?
- Нет Зоичка,не поеду.
- А почему?
- Не люблю стоять в бесконечных очередях.

  Оценка:


 

анекдот

Прислал аноним January 30, 2015
Tags: Животные   2015 Январь

Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю:
- Слышь, Миша,.. ну,.. такое дело,.. в общем, я думаю так, лось - он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще
недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем...
- Правильно, Волк!
Ну, подходят они к лосю:
- В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем.
Лось говорит:
- Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти!
Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, моя Лосиха читает-смеётся, а мне ничего не рассказывает, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня - прочитайте, а то я так и помру, не узнав.
- Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем!
Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо. Медведь за морду держится и орет:
- А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею.

  Оценка:


 

Блондинка и радио

Tags: 2015 Январь   Женщины

Блондинка едет в машине. По радио передают:
"Вы слушаете Русское радио"
Она:
— О боже! Откуда они знают?

  Оценка:


 

Хули тут думать

Tags: Народный Фольклер   2015 Январь

Повадился Змей Горыныч деревни разорять. В день по деревне съедал начал. Закручинились люди и пошли с поклоном к Илье Муромцу: "Так мол и так, выручай Илюша..." А он им: "Неее, тут подумать надо, приходите через пару недель..." Люди думают, сожрёт змей проклятый всех за пару недель и пошли к Добрыне: "Так мол и так, выручай..." А он им: "Неее, тут подумать надо, приходите через неделю..." Люди думают, сожрёт змей проклятый половину всех за неделю и пошли к Алеше: "Так мол и так... Алеша вскочил, кольчугу напялил, шлем на голову, меч в руку и на коня! Люди обрадовались: "А что, Алёша, даже думать не будешь?" Алеша: "А хули тут думать? Тут съёбываться надо"!

  Оценка:


 

анекдот

Tags: Английский Юмор   2015 Январь

Молодой сипатичный англичанин поздно вечером приходит во французскую гостиницу и просит предоставить ему номер.
— У нас ничего не осталось, сэр! Разве что один номер, тесный и неудобный, под самой крышей.
— Не ночевать же мне на улице, — говорит англичанин. — Согласен на любой.
На следующее утро хозяин гостиницы спрашивает:
— Как вы провели ночь, сэр?
— О, превосходно!
— Да, мы забыли вас предупредить, что в номере мертвая француженка!..
— Неужели? А я–то думал, что это живая англичанка

  Оценка:


 

В ближайшем будущем!

Tags: 2014 Декабрь   Общество

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
— Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
— Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
— Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
— Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
— Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
— Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
— Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
— Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
— Мама!…— пискнуло население и начало копать землянки.
— Все о–фи–ген–но! Вы понимаете?! О–ФИ–ГЕН–НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
— Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

  Оценка:


 

Программист пасет коров

Tags: 2014 Декабрь   Программисты

Как–то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой–то незнакомой местностью, видят — внизу какой–то мужик коров пасет.
Снизились они и спрашивают мужика:
— Скажите, сэр, где мы находимся?
Мужик долго думал:
— На воздушном шаре.
— Спасибо, сэр! — и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
— Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
— Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
— Это элементарно! Во–первых, он долго думал над ответом. Во–вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно бесполезен!

  Оценка:


 

А что ты такой счастливый?

Tags: Разное   2014 Ноябрь

Приходит мужик с работы и со счастливой улыбкой говорит жене
— дорогая, меня уволили!
— А что ты такой счастливый?
— А остальных посадили!

  Оценка:


 

улучшает обменные процессы в мозгах

Tags: Евреи   Национальности   2014 Ноябрь

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей — селедку. Хохол интересуется:
— Че ты ишь и че там исть–то?
Еврей объясняет:
— В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе — фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
— Давай меняться?
— Ну давай!
Ест еврей сало, хохол — селедку. Хохол и говорит:
— Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
— Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

  Оценка:


 

вещи, на которые еврею нельзя смотреть

Tags: Евреи   2014 Ноябрь

Еврей в местечке приходит к раввину:
–Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе — а можно мне смотреть на женщину, если она в мини–юбке или в блузке с декольте?
–Можно.
–А если она на пляже и в бикини?
–Можно.
–А если голая?
–Можно.
–Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
–Есть.
–Какие, ребе?
–Например, электросварка.

  Оценка:


 

Мне всегда было трудно понять женщин.

Tags: 2014 Ноябрь   Истории

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Люба). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

  Оценка:


 

Умирает Эйнштейн

Tags: Абстрактные   2014 Ноябрь

Умирает Эйнштейн, и по этому случаю к нему в ад спускается сам Аллах. И говорит:
— Неверный, ты — самый выдающийся и мудрый из кяфиров. А потому я решил преподнести тебе подарок, прежде чем ты сгоришь в аду. Скажи, чего ты хочешь?

— Знаний, — ответил Эйнштейн. — Раскрой мне Формулу мира, о Всевышний!

— Хуйня–вопрос, — ответил Аллах, и пред изумлённым взором Эйнштейна засияли огненные письмена.

— О, прости меня, Всевышний, грязную неверую собаку, но при лямбде больше трех вот тут ты чо, на ноль что ли делишь? Совсем уже ебнулся?

— Не зря мы вам, пидорасам, джихад объявили! — грозно крикнул Аллах и улетел курировать внеочередную сессию Совбеза ООН.

  Оценка:


 

альтисты

Tags: 2014 Ноябрь   Профессии

Сидит компания музыкантов в баре. Выпивает. Один, уже в совершенную
зюзю, хлопает кружкой о стол:
— Все альтисты — ПИДАРАСЫ!
С соседнего столика поднимаются два амбала, берут того, что кричал и
начинают его месить. Друзья вмешиваются, кое–как растаскивают. Самый
трезвый берет на себя дипломатическую миссию:
— Я прошу прощения, но вы же видите. наш друг слишком пьян, эмоции… Он
просто не сообразил, что в зале могут быть альтисты. Примите наши извинения.
Амбалы переглядываются:
— Вообще–то мы как раз пидарасы…

  Оценка:


 

Перспектива

Tags: Абстрактные   Животные   2014 Ноябрь

Убыточная ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: — Уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.
Лошади: — Корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.
Остальные животные: — Да, да, уходим, сколько можно терпеть?! Собрались и пошли.
Шарик сидит на месте.
У него все спрашивают: — Ты чего сидишь? Пошли с нами.
Шарик: — Да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: — Какая перспектива? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: — Неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: — Ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь…
Шарик: — Не пойду. Сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: —Да что за перспектива?
Шарик: — Я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «…если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика хуй сосать будем…»

  Оценка:


 

В аптеке.

Прислал Серёга November 2, 2014
Tags:   2014 Ноябрь

Приходит мужик в аптеку.
- Дайте мне успокоительное!
Аптекарша:
- Вам в таблетках, порошок, капли?
- Не зли меня, сука!

  Оценка:


 

Иди сюда...

Tags: Абстрактные   2014 Октябрь

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Ебсь! Из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет:- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише:- Нахуй ты его зовёшь?

  Оценка:


 

Мужчина, что вы делаете?

Tags: 2014 Октябрь   Транспорт

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

  Оценка:


 

какой тест является критерием для выписки

Tags: Доктора и Больницы   2014 Октябрь

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
— Нет!, — говорит директор, — нормальный человек вынет пробку.

  Оценка:


 

незабываемо

Tags: 2014 Август   Разное   Секс

Один респектабельный мужчина познакомился с очаровательной девушкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда — на его шикарном ягуаре пить кофе к нему в загородный дом. Там камин, шкуры, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к половой ебле...

И вдруг он ей говорит:
— Слушай, давай не будем торопиться, дорогая!
–?
— Поедем в зимний лес

Девушка удивлена и заинтригована. И вот, они на его лэнд крузере едут в зимний лес. Лапы елей в лунном свете сверкают, укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достает двустволку.

Наводит на нее и говорит:
— Раздевайся!
–?!?
Мороз: –15. Но что поделаешь, она раздевается.
— Лепи снеговика!
— Какого снеговика? Вообще охренел?

Он досылает два патрона... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье — с носиком, пуговками.
Он говорит:
— Ну, одевайся.

Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой–то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос:
— ЧТО ЭТО БЫЛО?!!
Он невозмутимо отвечает:
— Да понимаешь, я в постели не очень, а этого снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

  Оценка:


 

не прогадала

Tags: 2014 Август   Секс

Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

  Оценка:


 

ЕВРЕЙСКИЙ

Прислал 444-й July 20, 2014
Tags: Жадность   2014 Июль

-Сара, ты срать будешь?
-Нет.
-Тогда я смываю.

  Оценка:


 

Пристрели меня!

Tags: Евреи   2014 Июль

— Изя, нет сил терпеть, пристрели меня!
— Я бы пристрелил, но патроны кончились.
— А ты у меня купи!

  Оценка:


 

два алкаша

Прислал аноним June 5, 2014
Tags: Алкоголики   2014 Июнь

Ночью идут в драбадан два алкаша.Приспичило по малой нужде одному.
-Друган,говорит помоги вытащи, я поссу, сам ну никак не могу,не в состоянии.
-Конечно помогу! Лезет к нему в штаны и вместо ширинки залезает в карман и достаёт огурец.. Смотрит вертит его, пьяный,темно, вобщем ничего понять не может.
- Вася,братан,ты прости,но кажется я оторвал у тебя..
- Мляаа..я то думаю,чего у меня кровь по ногам так и хлещет..

  Оценка:


 

Держись за член

Tags: 2014 Февраль   Секс

Парень пригласил к себе девушку. И трахнул ее. Она:
— А еще разок можешь?
— Могу, только ты должна сделать одну вещь..
— Какую?
— Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она:
— А еще раз сможешь?
— Нефиг делать! Держись за член! А я посплю..
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает.. Она:
— Слушай! А еще можешь?
— Ну держись за член!
— А нафига за член держаться?
— Ну ты у меня в доме впервые, вдруг чего–нить спиздишь..

  Оценка:


 

<< Предыдущие